- Светка, давай займемся этим.
- Да сколько можно, все позы перепробовали.
- Я новенькую знаю. - Приводит ее в коридор и ставит раком. - "Как бобры".
- Но это же по-собачьи!
- А ты грызи шкаф, грызи!
Лавочник сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю
минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи.
Дома жена спрашивает:
— Ну, какой сегодня был оборот?
— Оборот так себе. Зато доход колоссальный!
- Ты что делаешь?
- Оперу пишу.
- Да ты разве ноты знаешь?
- Какие ноты? Опер приказал каждый день про всех писать!
Аэродром.
— Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите полосу!!!
— А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
— Светка — брось шутить, у меня горючее на исходе!
— Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь — вот и прыгай!
Силиконовая долина - это ложбинка между грудей кинозвезды.
Бывший труженник макдональдса устроился в аптеку.
— Свободная касса!
— Дайте, пожалуйста, три презерватива.
— Вам здесь или с собой?
В суде судья спрашивает потрясную деваху:
- Объясните суду причину вашего иска к ответчику!
- Оскорбление личности!
- И чем же он вас оскорбил?
- Этот мерзавец в нецензурной и извращенной форме восхищался моей фигурой!
Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюет.
— Боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
— Ну?
— Официант, принесите, пожалуйста, стакан воды!
— Изжога?
— Нет, из крана!
- Подозрительных предметов нет?
- Физика!
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку, транспортир и календарик на 2007 год...
- Вы имеете домработницу?
- Нет, что Вы, она приходит только убираться...
Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек.
Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет:
— Я не могу танцевать с ребенком.
— Простите, мэм, я не знал, что вы беременны.
- Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, что-нибудь оригинальное на попке...
- Могу предложить "Занос 1м"...
Лорд — слуге:
— Том, мне нужна горячая ванна!
— Уже вылезаю, сэр!
Челябинск настолько суровый город, что даже в самой дорогой гостинице меня разбудил сосед с дрелью!
— Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич — кофе делают в Латинской Америке, а я его просто
готовлю.
— Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала,
а не кофе носила.
Из региональных новостей.
Вчера на испытательном полигоне КБ "Воронежкипавтоматика" были проведены в целом успешные испытания реактивного двигателя для космического корабля "Союз", двигатель улетел.
— Папа, а чем гордость отличается от гордыни?
— Гордость — это осознание того, что сделал для людей все, что мог.
А гордыня — это иллюзия, что можешь сделать все, что не могут эти людишки...
Как вы думаете, во сколько я встану утром, если сейчас два часа ночи, будильник я завел на восемь, а пол-арбуза уже доел?
- Сарочка, скажите, а что, Абрамчик умер?
- Да.
- То-то я смотрю - его хоронят...
Что-то в этом году весна не удалась, и судя по нашим СМИ виноваты в этом проклятые империалисты с запада...
Если твое упорство побеждает твою лень, то полезность этого события зависит от того, дурак ты или умный.
Визажисты - это люди, которые пугают своих клиенток всякими ужасами о пластических хирургах.
Все-таки очень много зависит от окружающей обстановки. .
Вот например, если на всю библиотеку заорать "Аааааааа!!! ", то все только с удивлением на вас уставятся.
А если такое же Вы проделаете в самолете то все к вам присоединятся.
- Как узнать возраст гуся?
- По зубам.
- Но у гуся нет зубов!
- Зато у меня есть.
Завести мужчину не сложно - сложно вывести...
Вопрос: а что будет, если я запихаю голову в микроволновку на десять секунд при полной мощности?
Ответ: если ты способен это сделать — то хуже уже не будет.
Надпись на стене:
Долой надписи на стенах!
А скажите, пожалуйста, дорогой умелец:
— Вам руки сидеть не мешают?!