- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри!
Если я встал посреди ночи-значит меня кто-то разбудил, если меня кто-то разбудил в такое время — значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
Мир глазами кота: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на нее и периодически жалобно помявкивать — она непременно откроется.
Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает.
Маня:
- Вань, а как он узнал, что она - хочет?
Ваня:
- Хрен его знает, по запаху, наверно.
Еще полежали. Потом Манька говорит:
- Вань, у тебя, похоже, насморк...
— Что бы вам пожелать?
— Денег.
— Деньги — это зло. Кто ж людям зла желает. Желаю вам добра.
- Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?!
Объявление в офисе:
"Третья дверь слева — это не вторая дверь справа! ".
Идут Адам с Богом по Эдему, и у Адама выпадает ребро.
Адам:
— Бл@дь!
Бог:
— Да будет так!
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
— ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
— А побольше у вас нет? — спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
— Отлично, — радуется женщина — заверните обе.
Идеальное утро:
Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.
Если ты попробуешь, у тебя есть два варианта: получится или не получится. А если ты не попробуешь, то есть всего один вариант.
Следователь, начитавшийся книг Агаты Кристи, боится, что убийца он сам, потому что на него ну ва-а-аще не подумаешь.
Читаю статью в газете и вдруг понял, что невольно ищу внизу комменты на нее.
В магазине.
- Дайте мне руководящую селедку.
- У нас такой нет.
- Да вон ту, жирную, толстую, без головы.
После 60 люди не живут, а мстят правительству.
В настоящее время ЦИК всерьез занялся рассмотрением новой инициативы по предотвращению срыва выборов из-за неявки избирателей на участки: заменить строчку "Против всех" на "Чтобы вы сдохли, сволочи!". Как предполагается, явка в этом случае повысится и составит 99%...
Приходит гитарист на репетицию и видит следующую ситуацию: басист лупит барабанщика, тот орет благим матом. Гитарист спрашивает:
- Пацаны, в натуре, вы что делаете, а?
Басист, отрываясь от барабанщика:
- Этот гад мне струну расстроил, и не говорит какую!
- Фу! Чем это у вас тут пахнет?
- До вас не пахло!
- Че! Так испугались, что ли!?
- Я так похудела: вчера на грабли наступила...
- Ну?
- Мимо!
- Почему на свадьбе кричат "Горько"?
- Потому что надеются, дурачки, что потом будет сладко!
Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика...
У одного ученого родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.
Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача - не ваша?
- Ну, ты и Бэмби.
- В смысле?
- Ты такой олень!
В деревне фельдшер зашивает мужику рассеченную бровь:
- Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!
- Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили...
Если вы добежали, а там занято - это судьба.
Общепринятое мнение: лучше заниматься любовью, чем войной.
Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про занятия любовью - ограничивается?
Проще на кого-то все свалить, чем на себя повесить.
- Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
- И не видела, и не слышала, и пусть не гребется на моем огороде!
- Что такое гальваническое сопротивление?
- Это восстание батареек.