Любимый сидит за компом, играет. Подсаживаюсь к нему, обнимаю. На несколько секунд поворачивается ко мне, гладит по волосам, заправляя их за уши. "У тебя такие ушки смешные, ты на эльфа похожа!". Тут же отворачивается и выдает: "Ненавижу эльфов".
Не будь у нас свободы слова, мы бы так и не узнали, что у нас ее нет.
- Как отучить мужа ссать в раковину?
- Повесь раковину на 10 см выше...
Шотландец:
- Что-то на вас какой-то плед и килт странные. Вы из какого клана?
- Из Ку-Клукс...
- Когда уже в России места для парковки инвалидов перестанут занимать амбалы?
- Когда за это реально можно будет стать инвалидом...
Если вы живете на окраине, в маленьком городе, в квартире на первом этаже, не отчаивайтесь. Помните, что когда-нибудь ваш город будет большим, окраина превратится в центр, а квартиру за бешенные деньги купят под магазин.
Пример чисто мужской логики:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулем.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
- Торопился, думал без меня пить начнете!
Ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь, ждешь - дождался, разочаровался, и опять ждешь.
Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
Если бы машины умели летать, то в Москве бы были пробки не километровые, а многоэтажные.
- Тебе поднять настроение?
- Пусть валяется.
- Почему в Лас Вегасе нельзя ходить с раскрытым ртом?
- Потому что в него будут бросать монеты и дергать за ухо.
Мужик - единственный живой организм, который даже во взрослом возрасте не может отлучиться от сиськи...
Хорошо, чтобы у нас, как в одной из областей древней Греции, существовал такой обычай - когда сенатор предлагал в новый закон, он делал это на повозке с веревкой на шее. Если закон принимался - убирали веревку, если нет - повозку.
Новость дня!
Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров!
Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...
Пожилую пару, прожившую вместе 50 лет, спросили:
- Как вам удалось так долго сохранить привязанность друг к другу?
- Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи еще чинили, а не выкидывали на помойку.
- Тебе нужно от меня только одно!
- Да, и желательно несколько раз.
В Ашане на Рублевке появились новые тележки - с мигалками и крякалками.
- Папа, отчего у тебя нос красный?
- От помидоров, доченька.
- Ты что, постоянно их ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю...
А поехали в Лас Вегас - хапнем адреналина.
- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы.
- Гоги, ты в каком банке деньги хранишь?
- В трехлитровом.
- Дорогая, я люблю тебя. Мы всегда все будем делать вместе...
- Но у нас очень маленький туалет!
Московская епархия со склада в Москве отпускает:
- Православную литературу.
- Свечи.
- Иконы.
- Грехи.
Постоянным грешникам скидка!
Все хотят далеко пойти, но когда посылаешь - обижаются...
Ученые - это люди, которые знают, что произошло двадцать миллиардов лет назад, и которые не могут предсказать погоду на три дня вперед.
Ракеты Ким Чен Ына снесли башню Трампа.
- Привет! Чего голова забинтована?
- Спросонья воткнул штекер наушников не в плеер, а в ухо.
Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть.