Если с утра трудно подняться с постели, а взглянув в зеркало, понимаешь, что чистить зубы не имеет ни малейшего смысла, значит тебя вчера вечером кто-то сглазил.
Плохо знать много шуток. Когда надо - не вспомнишь, когда рассказывают - не смешно.
Вышла новая книга "Как познакомиться с идеальным мужчиной, и как жить с этим идиотом".
- Ты только представь, как они обрадуются, если мы не придем.
- Да, надо идти!
Когда люди ноют, что не могут жить без своей второй половинки и как хотят ее найти, я всегда надеюсь, что они имеют в виду свою вторую половинку мозга.
Человек с очень большим размером ступни не может смотреть телевизор лежа.
- Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что?
- Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь.
Решил не бросать пить.
А то бросишь, подберет пацан какой-нибудь...
- Молоко свернулось!
- Потому что было кислым?
- Потому что было ежом.
Проблема. Не могу прочитать слово "зарежу" без акцента.
Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.
Как утверждают жены со стажем, нет никакой разницы в степени идеальности вашего мужчины, рано или поздно он все равно начнет вас раздражать.
5% россиян клали на законность, остальные ложили.
Новое средство от пятен - жри аккуратней!
Жри аккуратней - и пятен нет.
Даже самые большие ученые не знают, как справиться с очень маленькими желаниями.
Прошлое - забыто, будущее - закрыто, настоящее - даровано.
Операция прошла успешно. Жаль, что больной об этом не узнает.
- Сколько будет 10 раз по 100 грамм?
- Ну, что опять литр получился?
- Пойду сделаю какао.
- Девочка моя, о таких вещах не говорят вслух.
Мужчина, это такой переносной обогреватель, который храпит.
- 300 грамм сыра.
- 500 рублей.
- Почему так дорого?
- Бесплатный сыр только в мышеловке.
- Ок, упакуйте в мышеловку.
- Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с колбаской!
- Извините, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут - с чем?
Мужчина в баре зовет официанта:
- Мне, пожалуйста, бутерброд и 19 бутылок пива!
- А что не ящик?
- Что я, слон, что-ли?!
Милиция относится к правоохранительным органам, а частная охрана - к левоохранительным.
Они были идеальной парой: он тряпка, она швабра.
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...
Стоят два актера перед выходом на сцену — волнуются страшно.
Один другому:
— Вась, глянь — у меня все с костюмом нормально?!?! А прическа не растрепалась?!?!
А туфли чистые, а стрелки наглажены нормально?
— Да все хорошо, а у меня — глянь, Петь!?!
— Да тоже хорошо. Давай, Вась, губы разомнем, скороговорки повторим:
"На дворе трава, на траве дрова....."
Громкий шепот со сцены:
"Пятая и шестая снежинки — на выход"......
- Маша, ты бы помыла сливы...
- Да лень...
- Да? А дизинтерией болеть потом - не лень?
- Ну вас! Мне предсказали, что я умру от старости!
- Угу. Сидя на унитазе!
Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место — подарок королевы — "Роллс-Ройс". Второе место — подарок королевы — носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается:
— Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву!
— Нет, сэр! Это — обладателю первого места.
Еще раз к вопросу обучения на ошибках:
Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих, а мудрые смотрят на них и не спеша пьют пиво.