Ничто так не травмирует психику ребенка, как фраза - "возьми конфету и угости тетю".
Ночь. На одной кровати лежат два арменина. Один другому:
- Армен, ты спишь?
- Сплю.
- А что твой член в моей жопе делает?
- Ладно, сейчас витащу.
- Я тебе витащу, спи давай!
Умная голова вместо геноцида придумала казино.
Прочитал, что характер человека можно определить по его запаху.
Выяснилось, что большинство людей - тупые хамы, так и норовящие дать в морду за то, что я их обнюхиваю!
В Грузии на пионерском слете. Вожатый:
- Таварищи пыонеры, будте гатовы!
- Харашо, дарагой!
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
Район у нас маленький. Поэтому, чтобы подраться, половине бара приходится изображать приезжих.
Не хватило смелости? Продается за разумную цену в магазинах. Любой емкости.
Apple выпускает новые модели iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.
- Любимый, ты просто попытайся хоть раз меня понять!
- А ты сама себя всегда понимаешь?
- Ну не всегда, но я стараюсь.
- Это Вы уронили салат на пол?
- Извините, вырвалось!
Диалог в постели:
- Люся, почему мы не познакомились раньше?
- Раньше никак, я проснулась только в двенадцать...
Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, кому-то назло.
Эльфийка Вика не доехала на ролевую игру, так как по дороге отгребла от каких-то гоблинов.
Новый вид извращений - Авто-Вазо-Садо-Мазо.
Мужик сидит между двумя Юлями и вздыхает:
- Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.
Вслед за отменой бесплатного багажа сделать в самолетах платные туалеты.
- Пока, красавчик!
- Пока, на любителя...
Невест обычно любят больше жен. Поэтому многие мужчины не хотят жениться.
Маленькая кулинарная хитрость. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, они будут пахнуть мясом.
- Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах!
- Подождите, я их еще не залила...
- Сколько нужно министров, чтобы подоить одну корову?
- Восемь.
- Почему восемь?
- Четверо держат корову за соски. Остальные четверо поднимают и опускают корову за ноги.
Хозяин квартиры говорит уходящему и спускающемуся по ступенькам
гостю:
— Хотите, я вам фонариком посвячу, а то в подъезде темно?
— Да не, не надо, я уже внизу лежу.
Одна голова хорошо, а две - лучше. Так была придумана конная милиция.
Для девушки не трудно заводить себе новых ceкcуальных партнеров.
Трудно заводить одного и того же.
Маленькие люди особенно нуждаются в пьедесталах.
Что самое страшное на дороге?
— Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной газели с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав.
- Официант! Что за цыпленка вы мне принесли - одна кожа да кости.
- Извините, сэр, к сожалению все перья хозяйка израсходовала на набивку подушек.
Хозяин:
— Скоро уйдет последний автобус.
Гости:
— Ничего, скоро пойдет первый трамвай
- Что у вас запланировано на 1 января?
- Катание на санках.
- А если снег не выпадет?
- Это нас огорчит, но не остановит.