Если вы уходите, и вас никто не зовет обратно, значит, вы идете в правильном направлении.
- Колись, зараза!
- Это я мигом! Это я с радостью! Как тут у вас в полиции, оказывается, здорово! А шприц вы дадите, или свой использовать?
Мальчик с водяным пистолетом месяц держал в страхе карбидный завод.
Очеpедь у пивного лаpька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?
Пpодавщица, обpащаясь к очеpеди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
У вас есть спиногрыз? Купите ему спиннер!
- Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку.
- А я помню без пульта.
- Я помню с шестью каналами.
- Я помню когда каналы переключали плоскогубцами.
- Я помню когда их интересно было смотреть.
- Вот это ты уже врешь!
- А это - наш подарок к Новому году! В каждой сотой пачке "Tampax" - хлопушка с сюрпризом! Купи и выиграй!
- Да ну, бред! Не будет никто платить за подшипник, который нужно просто крутить на пальце!
- Спорим?
Началась новая кампания за экономию электроэнергии. Главный лозунг: "Непотушенная лампочка - лишний рубль в карман Чубайсу!".
Реклама: Лучший в миpе омолаживающий кpем "Юность": уже после втоpого пpименения на вашей коже появляются
восхитительные, пpямо-таки юношеские пpыщи.
Иногда мне кажется, что я неправ. Но стоит только быстренько перекреститься, как ложное чувство проходит.
Подходит парень к цветочному ларьку и говорит: мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина: иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!
Любишь со своей любимой не предохраняться, люби и ананасы с селедкой в три часа ночи искать.
Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
Рубль не падает! Это просто в свободной России созданы максимально благоприятные условия для роста доллара, евро и других валют...
— Сижу дома вдруг звонок, открываю дверь — никого
опять звонок, опять открываю дверь — никого
и так пять раз
— Думаеш полтергейст?
— да не телефон
Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать еще.
- Сколько ты знаешь способов завязывать галстук?
- Три: на шее, на руке, на ноге... А нет - четыре, четыре способа!
Чем позже приезжает "Скорая", тем точнее диагноз.
— Как отличить левую ногу от правой?
— На левой ноге большой палец справа.
- Ты что сейчас делаешь?
- Засыпаю.
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю. Хочешь к ним?
Ночь.Звонок в дверь.Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
— кто там ?
Из-за двери:
— Жан Клод Ван Дамм !
Мужик:
— щас выду и всех четверых отымею !!!
Не нужно мужчину заставлять делать что-либо, просто намекните ему, что он для этого староват...
Дорогие мужики!
Если вы не можете с первого раза верно прочесть "я тебе отослала", то это ваши личные проблемы.
Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
— Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
— Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
— Это что за ситуации такие???
— Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, с@чка, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом еб@нула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...
Только у нас матом можно не только обидеть, но и похвалить.
— Пап, а как это «горе от ума»?
— Ну, понимаешь, умный человек, он обязательно будет хорошо учиться, а следовательно, усвоит все этические и моральные нормы общества. Поэтому, когда он найдет сумку с миллионом долларов, то вернет ее хозяину. Это и есть горе от ума.
В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
- Добрый был день! Я из налоговой...
Девочки, а поехали в Простоквашино?
- А что мы там будем делать?
- Просто квасить!
Стою на асфальте я
В лыжи обутый
То ли сила трения превышает мои физические способности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...