- Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру.
- О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь - готово.
- Хм, да, так даже проще.
Отголоски каннибализма и вампиризма в поедании просвиры и кагора...
Реальная спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно!
На фригидное бревно и топор не поднимется.
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
Вчера двое неизвестных, угрожая пачкой "Ментоса", захватили завод "Кока-Колы".
Снег не имеет запаха, а вкус у него в разных местах разный.
- Дорогой, мы всего лишь как неделю поженились, а ты уже вернулся так поздно.
- Но, Люся, я никак не мог вернуться домой раньше. И так едва хватило целого вечера, чтобы рассказать друзьям в баре, как я счастлив с тобой.
- Что у вас за ресторан? Трюфелей нет, рыбы нет, устриц нет. Принесите мне мое пальто.
- К сожалению, вашего пальто тоже нет.
Даже если весь мир ополчится против тебя потому что ты толстая, я встану за твоей спиной и буду молча подавать тебе сосиски.
Выборы в России - это, как свадьба "по залету": хлопотливая и затратная формальность.
- Бэрримор, какая странная у вас шпага!
- Это арматура, сэр.
- Ну и что ты на нее так смотришь? Да ей меньше лет, чем тебе потом дадут!
Халатность - это когда вышел мусор выбросить в одном халате на босу ногу, а дверь захлопнулась.
Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.
- По-моему, у Семена большие финансовые проблемы. Я сам видел: две его дочери играют на одном пианино.
- Эх, хорошо бы иметь три жены!
- Чего, тебя одна не удовлетворяет?
- Да нет, просто было бы тогда три заначки!
Бумага все стерпит... спросите у туалетной!
Желтое море рядом со страной с населением в полтора миллиарда?
Географический казус? Не думаю...
- А победитель этого конкурса получает книгу "Все китайцы, адреса и телефоны!".
- А знаете почему Надежда умирает последней?! Потому что это она всех кокнула!
На демонстрации:
- А вот идет колонна геев - славных тружеников тыла!
Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
Мужик к киоску подходит:
- У вас "Тик-Так" есть?
- Есть. Полвторого.
Шотландские гопники не сидят на корточках, потому что в горах сильные сквозняки.
Почему весна задерживается? Да потому что кое-кто еще новогоднюю елку не вынес!
- Что это ты вертишься всю ночь, как спутник?
- А что ты лежишь, как импортное оборудование на стройке?
В экзотических судах обвиняемый имеет право на авокадо.
Подарили квакеру шерстяной коврик с эбонитовой мышкой. В темноте красиво!
- Мама, я улитке усики подстриг!
- Молодец, только это глаза.