У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
Чем больше я читаю и смотрю новости, тем больше понимаю, валить надо не из страны... Валить надо с планеты!
Уровень патриотизма определяется количеством выпитого...
Все вроде бы в Германии хорошо, но вот утром проснешься - а в городе немцы.
- Кто такой настоящий друг?
- Это человек, которого вы можете оставить дома, пока развозите по домам всех своих остальных гостей.
В семье потомственных сторожей на ночь решают сканворды.
Плотность зрителей на матче "Торпедо" равна плотности жителей Антарктиды.
- Как тебе российское телевидение в Новогоднюю ночь?
- Клан Пугачевой одержал безоговорочную победу над кланом Кобзона.
- А что это такое обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка люкс, закусочка чудо, и все бесплатно.
- Тогда буду.
- Вот они, эти обстоятельства.
Язык весит всего 50 граммов - а как сложно удержать его за зубами!
- Неужели эти диски тебе совсем ничего не стоили?
- Ни копейки! Сначала у меня был один, который я слушал 24 часа в сутки.
А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.
Однажды я описался от смеха. То есть я просто описался, но чтобы не терять лица, сделал вид, будто от смеха. Это было непросто, ведь шли похороны.
Самый точный прибор в мире - это не электронный микроскоп, а мой душ - рычаг на миллиметр в сторону - все, ожог яиц!
Оборотень Катя ночью превращается в бревно.
Нет оснований для паники? Хорошо что паника в никаких основаниях особо не нуждается.
В шахматах единственный минус - нельзя строить новых юнитов.
- Ах, какой прекрасный вечер!
- Просто удивительный. Жаль только, что мы с тобой уже поженились...
- Ты меня не любишь!
- Да я из-за тебя всех баб в телефоне мужскими именами подписываю.
Кого в Арканзасе называют девственницами? Тех, кто бегает быстрее, чем Клинтон...
А что это граф Суворов ни чего не ест? так он и не дышет уже...!
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
— Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.
Приходит педик в охотничий магазин и спрашивает так игриво:
— У вас есть ножи?
А продавец нагло гворит:
— Нет!
— А пистолеты?
— Нет!!
— А Ружья?
Нет!!!!!!!!!!!
Выбегает этот пид@р на улицу, смотрит на витрину, а там ружья, пистолеты, ножи. Сжимает он свои кулаченки, забегает обратно в
магазин и взжит:
— Что вы имеете против гомоceкcуалистов?!
— Пистолеты, ножи, ружья!
В некоторые головы мысль приходит умирать.
Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки.
— Молодой человек, Вас куда послать — в ж@пу или на х%*?
— Ой, ну я не знаю, везде так интересно...
Не так страшно, если тебя назовут дураком, хуже - если окажутся правы.
Вариации:
— Женятся по глупости, а разводятся по уму.
— Девушек встречают по бюсту, а провожают по попке.
— С женой спят по праву, а с любовницей по леву.
— В храме все по честному, а в жизни все по грешному.
— Почему если привечают, то по отечески, а если посылают, то по матери?
Всегда с недоумением смотрю на людей, которые желают мне исполнения всех моих желаний.
Хочешь помочь новичку — делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику — делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай.
А хочешь помочь дураку — сам дурак!