Ругаются двое голубых:
- Ты идиот!
- Сам такой, козел!
- Урод несчастный!
- Да пошел ты в задницу!
- Мириться? Ни за что!
Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики - люди творческие.
Выходной со 2 мая перенесли на 25 декабря. Ну что же, придется теперь сажать картошку в декабре.
- Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: "годавщина" или "гадовщина"?
- Пиши: "ебелей"!
Раньше девушек ласкали, а теперь лайкают.
Тупость - не порок, а средство адаптации.
Работа у меня такая, требует смекалки и творческого подхода! Я готов горы свернуть-лишь бы нифига не делать!
- Что сказали французы, когда немцы вошли в Париж?
- Столик на восемьдесят тысяч? Пожалуйста!
В любой непонятной ситуации веди себя неадекватно.
Жители Алупки всегда со смущением отвечают на вопрос "Откуда Вы?".
- Блин, ошибся дырочкой и так туго, все себе натер...
- А ты, оказывается, пошляк...
- Я пошляк?! Фитнес-браслет застегнул на дырочку туже!
Высшая мера поощрения - расстрел из банкомата.
Жду подружек на чай, протираю рюмки!
Вышла в свет монография "Застежка бюстгальтера как причина мужской импотенции".
Павлик весь день хвалился всему отделению травмотологии, что пожал руку Николаю Валуеву.
Умер богатый дядька. В расчете на наследство съехалось со всех стран мира множество наследников.
Ждут оглашения завещания. Выходит нотариус, разворачивает свиток и читает: "Я, такой-то и такой-то, будучи в здравом уме и твердой памяти, все деньги... потратил".
Последние слова автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно".
Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно отрасли бы зонты...
Девочка, воспитанная мылом, скользкая, но хозяйственная!
Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р".
Самый неподходящий момент для сердечного приступа - во время игры в шарады.
- Какой сувенир тебе привезти из Германии?
- БМВ...
- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит.
- Стой! Куда идешь?
- Туда...
- А разрешение есть?
- А как же! 800×600!
Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
- В чем секрет вашего успеха?
- Я каждое утро смотрю гороскоп и прогноз погоды.
- И?
- И поступаю ровно наоборот!
- Ты много знаешь о родине, а что она знает о тебе?
- Номер налогоплательщика.
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
— Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
— Мальчик, за что?
— А это за прошлый год.
Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка.
Это помогает узнать главное сразу.
Лишь съев все салаты до конца, мы обретаем свободу.