У полезной пищи только один недостаток - ее есть нельзя.
Умные девочки знают с кем быть глупышками.
Как гласит древняя китайская мудрость, любую фигню можно оправдать древней китайской мудростью.
В Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало.
Самый мастдаевский сакс в том, что рулезные фичи глючат.
Обидно, когда качался несколько лет, а когда пропал без вести, в приметах написали "обычного телосложения".
Иисус рассказывает:
- Короче, возвращаюсь я, значит, на Землю, а они везде крестов понатыкали. Ну че за херня? Неужели они думают, что если бы Кеннеди вернулся, то он захотел бы видеть повсюду снайперские винтовки?
Задoлбали co cвoим: "надo уметь пpoщать".
Бoг прocтит, а я - запoмню.
Жена Абрамовичу:
- Рома, а ты деньги давно ворочал? А то внизу уже подгнили...
Как известно, весной зайцы становятся серыми, а зимой - шапками...
Для того, чтобы хорошо узнать мужчину, нужно с ним расстаться.
Гидрометцентр в бегущей строке сообщил, что россияне скоро передохнут от дождя.
Правда, не указал, куда делать ударение.
Рекламное объявление: "В альплагеpе сезон скидок. Скидывается каждый десятый".
- Она такая! Она такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?
Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребенка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков
три года назад.
2.
Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.
3.
Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завел роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.
4.
Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные п@рнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5.
Хорошо: Твой муж наконец-то согласен — хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6.
Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7.
Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.
8.
Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.
9.
Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве пр@ститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег — ее клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
10.
Хорошо: Читая все вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них — ты.
- Ты чай налил, сахар положил и себе и мне?
- Да, и себе и мне.
— Рыбалка — спорт или искусство?
— Когда ловят рыбу — спорт, а когда рассказывают об этом — искусство!
- Я только что вернулся из отпуска.
- Ну и как вы отдохнули?
- Как вам сказать... За весь месяц дождь шел только дважды: первый раз десять дней, а второй раз - двадцать.
В момент опасности только трусливые страусы прячут головы в песок, а храбрые прячут яйца.
- Не знаешь, на что сейчас самые большие скидки?
- На незамужних баб, лет под сорок.
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она
подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот
момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что
сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер.
— Чем я могу вам помочь, мадам? — спрашивает он.
Смущенная дама отвечает:
— Я бы хотела узнать цену этой машины.
Дилер говорит, улыбаясь:
— Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь,
услышав цену.
ОБСЕ в Донбассе столь же бесполезно, как и табличка в морге: "не шуметь".
Двое игpают в шаматы:
— Hу-у-у, так ходить нельзя! Я же съем вашего коpоля!
— Hу и что? Я объявляю pеспублику и буду игpать дальше...
Молдавский олигарх наймет бригаду коренных москвичей.
Пустыня, берег океана. По пустыне к океану идет изнемогающий от жары и жажды мужик: — Вода, вода-а-а...
К нему из океана навстречу выходит еще более измученный, потепевший кораблекрушение, другой: -Земля, земля-я-я....
Дочь вчера выдала:
- Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя так любит, а ты ее бесишь!
Гости, укравшие туфлю на свадьбе дочери районного прокурора, получили по восемь лет с конфискацией имущества.
— Кроссворд. Американский президент. Три буквы, в середине "у".
— Не может быть!
— Может, еще как может!
- Пошли на нудистский пляж!
- Зачем?!
- На людей посмотреть, себя показать...
Приехал как-то Пабло Пикассо в Лондон, и не выходя из здания вокзала обратился в полицию.
"У меня один тип на платформе утащил часы из кармана"
Полицейский говорит — вы же художник , можете его нарисовать?
Конечно, — отвечает мастер.
К вечеру лондонская полиция арестовала 3-х бабушек, одного дедушку, два троллейбуса и четыре стиральные машины.