Певицу Насри не пустили в Россию из-за фамилии, призывающей к административным правонарушениям.
Чем мудрее становится человек, тем меньше он находит поводов для обид.
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите.
- Почему в високосном году на один день больше?
- Потому что в этот год окружность орбиты Земли увеличивается на один градус.
Зять - это человек, который до женитьбы и не подозревал, сколько у него недостатков.
Огнемет - жуткое оружие. Но в таком декабре, как сейчас, водомет не менее кошмарная штука.
Воспитание - это передача своих страхов по наследству...
- Ты где?
- В поезде, еду.
- Едь быстрей.
Ваш пароль должен содержать минимум одну цифру, заглавную букву, символ, иероглиф, коловрат, число зверя и кровь девственницы.
Мама:
- Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того чтобы сказать мне, стал бросаться в него?
Сын:
- Мама, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь...
Тату позволяет отличиться тем, кто не отличается умом.
Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.
Какой стол такой и стул!
Безумству храбрых - венки со скидкой.
- У меня стали выпадать волосы.
- О, даже они с тобой жить устали!
Галантерейный магазин. Продавец с ехидцей говорит даме:
- Может, из предметов роскоши чего желаете: мыло или зубную щетку?
Прекрасная пора... Очей очарование! Вот скоро бабы все, позируя, завалятся в листву...
Никак понять не могу, зачем камикадзе носят каски?
Скажи, что ты обо мне думаешь, и мы займемся бодрым обменом ударами.
О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это - грызть кисель?
Времена меняются. Сейчас за благородных рыцарей сражаются прекрасные дамы.
В передачу "Жди меня" срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.
Клуб любителей велосипедов напоминает, что выражение "велосипедист" является устаревшим и оскорбительным. В современном, развитом обществе принято говорить "лицо педальной ориентации".
Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я жутко коммуникабельный.
- Меня вчера обокрали.
- Что унесли?
- Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно.
- Так чего ты расстроился?
- Мне еще столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.
- Можно я тебя чмокну?
- Давай...
- Чмо!
- Эх... Душа болит!
- А ты ее лечишь?
- Когда лечу, болит печень...
- Изя, одолжи рубль?
- У кого?
Образование - пять лет стоишь в очереди за дипломом, чтобы пополнить армию безработных.
Вызываемый вами абонент в данный момент разговаривает. Пожалуйста, оставайтесь на линии, вам ответит первый освободившийся абонент.