- На последнем концерте Филиппа Киркорова громче всех хлопали двери.
Массовик-затейник на свадьбе.
- А сейчас вот этот приз я вручу человеку, который скорчит самую страшную рожу! Три-четыре, начали!
- Выиграла невеста!
Невеста:
- А я и не играла.
К сожалению молодость дается один раз. Потом приходится искать другие оправдания для своей глупости...
Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет.
Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница...
Ржет, как ксюшадь...
Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!
Если вы в лифте, задумались и неожиданно для себя испортили воздух, а лифт остановился на промежуточном этаже, и в него зашла прекрасная молодая соседка, то единственное, что вас спасет, так это сказать: "Вы тоже чувствуете? Вот же сволочи!".
- Дорогая, ты всегда меня вдохновляешь!
- Но ты пишешь анекдоты!
- Прости.
Из вчерашнего выпуска новостей:
- И единственная хорошая новость - наша передача подошла к концу.
- Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.
- Просто ты не каждую помнишь!
Горе от ума у нас периодически сменяется эйфорией от глупости.
Не раз деленная любовь...
Подозреваемый - следователю:
- Я не виноват, я не виноват!
Следователь:
- Все так говорят...
- Вот видите, значит я прав!
- Я когда-то давно был сперматозоидом - что такого?
- Фигасе у тебя память!
Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы - нелегал?
Гастарбайтер подумав:
- Си, сеньор.
За двумя латышами погонишься - еще и третьего поймать успеешь.
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом...
Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается...
- Я знаю, как называлась бы последняя серия Гарри Поттера, если бы дело было в России.
- Как?
- "Гарри Поттер и осенний призыв".
- Заходим вчера в кабак, официанточка такая подруливает и говорит: "Ребята, что будем заказывать?", а я возьми да ляпни: "Девчонок!".
- А ты, почему не смеешься?
- Пришлось есть.
- Слушай, а кроме Горводоканала больше нет провайдеров? А то меня совершенно не устраивает скорость горячей воды вечером...
Если тебя кто-то обидел, то тебе требуется напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и всего 4, чтобы развернуться и дать этому ему по башке.
Жанна Петровна - сотрудница Гидрометцентра. Размер члена ее мужа четырнадцать сантиметров. Но по ощущениям Жанны Петровны - где-то сантиметров пятнадцать-шестнадцать.
Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война...
- Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
- Они же по всему двору рассыплются!
- А ты их в три рубля заверни...
Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
- Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!
Сегодня я зашел в парикмахерскую побриться. И парикмахер попросил меня положить в рот деревянный мячик, чтобы лучше пробрить щеки. Я ему говорю:
- А если я его проглочу?
- Ничего страшного. Принесете на следующий день, как все делают...
Идет мужик по улице и видит, что девочка со слезами на глазах усердно что-то в траве разыскивает. Жалко девочку стало, подходит к ней и спрашивает:
- Что-то же ты потеряла?
- Девственность...
- Ты раньше, вроде, марки собирал?
- Что ты, я уже давно на евро перешел.
Конопля на самом деле дерево. Просто ему не дают вырасти.
- Мама, можно мне немного поплавать?
- Можно, только не намокни.