А Вы тоже заметили, что в телевизоре хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме выпусков новостей.
- Нет! - согласилась она.
Цены на недвижимость больше не будут расти, будет уменьшаться квадратный метр.
Двое мужчин в оперном театре:
- Как вам пение моей жены?
- Извините, я не слышу вас!
- Вам нравится пение моей жены?
- Простите, ничего не слышу, эта дура орет как на пожаре!
Мнение человека, как транспорт! Если у тебя нет личного, приходится пользоваться общественным!
Всё, мужики, с понедельника бросаю пить!
Ты чего, Петрович? Чем тебе понедельник-то не угодил?
После того как США ударили по Сирии и пообещали разбомбить Северную Корею, глава НАТО Столтенберг заметил, что Россия стала агрессивнее.
- "Кошачий корм стал на 20% вкуснее". Как они это узнали? - Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.
Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.
Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу...
- Сколько месяцев в году?
- 10 без учёта НДС...
Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 утра недействительна, потому что нет сдачи.
- О, привет!
- Представляешь, я тебя еще издали узнал. Бедным будешь.
Крокодил Гена так стеснялся своего имени, что решил представляться просто "Lacoste".
- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!
- Дома срач. Купил робот-пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек...
- Абрам ты что заболел?
- Нет.
- А чего таблетки ешь?
- Так срок годности кончается...
Муж на два часа вернулся раньше и убил мистера Проппера, мистера Мускула и туалетного утенка, потому что они не успели убраться.
Спят Хаим и Сара. Вдруг Сара говорит: - Хаим, ты в ближайшее время не собираешься тратиться на памятник?
- Нет. - Тогда, умоляю, убей этого комара, а то я чувствую, что таки придется тратиться. Он меня доканает!
Бояться не стыдно. Тигры, например, боятся носорогов. А вот мандавошки - никого не боятся...
- Россия должна снести тюрьмы для чеченских геев!
- Но у нас нет таких тюрем.
- Постройте. И снесите!
Ученые открыли секрет долголетия ежиков.
Оказывается никакого секрета тут нет, и живут они недолго.
- Мой дед во время войны 10 километров тащил раненого командира. И получил свою награду: теплое питание и 150 марок.
Я очень мудрая. То умудрюсь... То намудрю...
У манекенщицы должно быть как минимум на две извилины больше, чем у лошади, чтобы она не ср%ла во время дефиле.
Одна девочка встала на весы, и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить, толстая она или нет.
- Что нужно делать при команде "ядерная вспышка справа"?
- Что, что? Повернуться направо и смотреть - когда еще такое увидишь...
Кащей Бессмертный бросался под колеса, потом топился, застрелился, повесился...
В общем, в тот день развлекался как хотел!
- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!
- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на... Пой давай на...