- Вот Светка дура!
- Почему?
- Вышла замуж за неудачника!
- Почему же он неудачник?
- А что, это удача - жениться на дуре?
Не хотелось бы вас разочаровывать, но когда вы икаете, про вас никто не вспоминает.
- А чем вы в России занимаетесь в свободное время?
- Понятия не имею, я никогда не жил в свободное время.
Под покровом темноты нескончаемая колонна техники входила в город.
По обочинам дороги дымились подбитые машины...
Думаете, это отрывок из книги о Великой Отечественной войне?
Это начало обычного питерского рабочего дня.
Мало кто задумывался, но клоун сует свой нос в не свой.
- Сегодня в ДК "Пищевик" концерт Аркадия Укупника. Вход бесплатный.
- Че-то дороговато...
В компании с косяком время летит незаметно.
- Вадик, ну что ты в ней нашел?
- Не знаю, ребята, в ней что-то есть.
- Ага, и это что-то третьего размера...
В сентябре у Маши будет 2 приятных события: выйдет шестой айфон и парень из тюрьмы, в свое время укравший для нее пятый.
- Ты книгу вверх ногами держишь.
- А ты, что - Фрейд?
- При чем тут Фрейд?
- Ну какие у книги ноги? Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю.
Стоит наpкоман на мосту и чешет яйца.
К нему подходит мент и говоpит:
- Ты что тут стоишь на мосту и яйца чешешь?
- А что мне, стоять на яйцах и мост чесать?
На концерте "Нашествие" избили Шевчука за песню "Пусть идет дождь".
Вот только не нужно сейчас трогать меня своими руками, которые не умеют зарабатывать.
Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно
Дети криминалистов в лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.
- Дорогой, сфотографируй меня в этом платье.
- Не хочу.
- Ну, сфотографируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая.
- Так что, дальше ты еще страшнее станешь?
В Молдавии задержана группа фальшивомонетчиков, которые изготавливали фальшивые доллары из настоящих.
Сын спросил:
- Мам, а у негритянок пудра черного цвета?
Второй час ни о чем больше думать не могу.
— вот вы говорите,что человеу может все.
— да может...
— хорошо.вот выдавите зубную пасту...выдавили?теперь засунте ее обратно...
Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.
- В нашей семье все делается так, как хочет жена, - говорит мужчина приятелю.
- Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?!
- Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под глазом?
Физики не говорят своим детям "пойди покатайся с горки", или "покачайся на качелях". Они говорят "поиграй со своей инерцией".
Пожилой мужчина жалуется своему другу:
— Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить.
Первый раз еще кое-как, а второй — никак.
— Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься...
— Да я так и делаю, но ничего не получается...
— Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, отключись совсем....
Ну хорошо. Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал — и как новенький....
еще раз с женой...
Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой...
Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:
— Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю.
— Но за что??! ведь еще только 9:02... на две минутки только опоздал!
— А в среду и в четверг где был?!
В зоопарке грузин останавливается у клетки с шимпанзе. Подходит к решетке ближе, шимпанзе — тоже. Грузин кивает, машет, шимпанзе — тоже. Тогда он почти просовывает голову между прутьями:
— Вахтанг, ты?
В салон самолета заходит стюардесса и обращается к пассажирам:
— Господа! Наш самолет перегружен и плохо слушается руля. Для того, чтобы не погибли все, кто-то один должен выпрыгнуть. Добровольцы есть?
Голос сзади:
— Вот так всегда, когда теща не нужна, так она тут как тут, а когда нужна, так ее нету...
На суде адвокат прокурору:
- Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
- Это не повод для оправдания - дебилы точно такие же люди, как мы с вами.
Одна щука спрашивает другую:
— Ты каких бычков любишь — в масле или в томате?
— В масле.
— Тогда плывем к автобазе!
Заключение СЭС после осмотра привокзального буфета: "На Тихорецкой весь состав отравится".
Дама сообщает приятельнице:
— Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
— Ну и как, уже есть результаты?
— О, да! Лошадь уже похудела.
Человек с плохой дикцией вызвал в сауну шлюп.