Последние слова дочери программера:
- Папа, почему этот магнит не притягивает этот флоппи-диск?
- Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга.
- А чего Вы сразу угрожаете?
- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...
- Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой!
- Это еще зачем?
- Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с кем не случился!
Вы бы тут своим приподнятым настроением не размахивали.
Неудачная операция - половина удачного вскрытия.
- Может ли современный человек жить без мыла?
- Да запросто! Есть ведь еще аська, скайп...
Подал заявку на кредит в банк. Отказали. Не понравилась, видите ли, им моя цель кредита: "Хочу бухнуть на Мальдивах".
Если от Киева до Фастова один час езды, то это не значит, что туда надо ехать.
- А для меня всегда был авторитетом черный пояс моего отца!
- По карате?
- Нет, по жопе...
Компания МТС, оценив степень известности своих продуктов, пришла к выводу, что всего выгоднее будет продавать яйца.
Заходит мужик в мясной отдел и кладет свой огромный член на прилавок.
- Мне нужен кусок мяса точно такой величины, такого же веса и такой же мясистый!
Продавщица, посмотрев на прибор, резко поднимает подол платья и спрашивает:
- И такой же кровавый?!
Это неправда, что в России все праздники пьют без просыпу. Пьют только когда просыпаются.
- Леха, у тебя есть сигареты?
- Да, Боря, не беспокойся!
- Ты что, намеков не понимаешь? Угости сигаретой.
- Если бы я понимал намеки, то женился бы не в 30 лет!
Данилка:
- Мама, знаешь, что такое "верх жадности"? Это когда ты наверху и жадничаешь.
- Гражданка, сколько вам лет?
- Двадцать девять лет и несколько месяцев...
- Конкретно, сколько месяцев?
- Четыреста девяносто шесть...
Одна муха спрашивает у другой:
- Простите, этот стул свободен?
Мне восьмерку отключили.
Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать.
Мы не светлые и не темные. Все зависит лишь от фона за нами. Спросите фотографов.
Никогда не бей лежачего, ведь он может встать!
- Ну, как до дома нормально дошел?
- Нормально. Все равно телефон я поменять собирался, да и этими двумя зубами я почти не пользовался.
Милицейская мудрость. Преступник на карусели всегда возвращается на место преступления.
Не всем конечно сладко в Ульяновске. У нас живет настолько бедный мальчик, что не катается с ледяной горки на картонке. Ему просто еще в ней жить.
- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс...
Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!
Хомячок купил айфон за 100 тысяч рублей и написал с него же о нищете в России.
Здравым смыслом похвастаться не могу. Простыл этот смысл, однако.
- Кстати, я достигла такого уровня самодостаточности. Что сама себе повышаю настроение.
- Да я этим тоже с 11 лет занимаюсь.
Чтобы выяснить степень порядочности человека, достаточно узнать, сколько раз за последний год он сменил номер телефона.
- Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит шмаль. Это либо ты - мальчик с зелеными ушами, либо ты - слоненок!