- Представь, что тонут два человека, один любит тебя, другого любишь ты. Кого ты спасешь?
- Я плавать не умею.
Информация поступила в голову и безнадежно ищет мозги.
Из объявления в газете: "Я ищу мужа ковбойского типа. Можно без шляпы и лошади!".
В зале суда судья обращается к свидетельнице:
- Сколько вам лет?
В ответ стеснительное молчание. Судья теряет терпение:
- Если вы сейчас не ответите, я попрошу присутствующих в зале определить ваш возраст!
Если поиск грибов называют "тихой охотой", то обычную охоту вполне обоснованно можно назвать "громким собиранием грибов".
Саакашвили подал заявку на получение гражданства Антарктиды.
Пингвины уже провели акцию протеста.
Когда делается салат оливье, все ингредиенты режутся кубиками. Кроме гороха.
Благодаря такой погоде, в России появились новые словосочетания: "потеплело до -15", "похолодало до +30".
Прогноз от предсказания отличается тем, что все ошибки в нем научно обоснованны.
Династия Запашных появилась, когда первых христиан бросали львам.
Мама - это человек, который может заменить всех, но ее никто и никогда заменить не сможет.
Прибранность квартиры перед смотринами обратно пропорциональна вероятности обмена.
- Катя хватит танцевать!
- Почему?!
- Я сказал хватит!
- Ну, почему?!
- Дура! Руль держи!
- Далась тебе эта Ленка!
- Вот именно, что пока не далась...
Штабист говорит писарю:
- Уложи эти все бумаги в алфавитном порядке, пронумеруй, прошей, опечатай, составь опись, и затем сожги. Они больше не нужны.
Вот почему никого не берет добро? Почему всех вокруг только зло берет?
Членский взнос - результат действия виагры.
Интересно, это только меня настораживает то, что в фильмах привидения легко могут ходить сквозь стены, но сквозь пол они, почему то не проваливаются?
Из глубины веков.
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?
Папа заходит в комнату и видит, что сынок читает какую-то книгу:
— Как называется?
— Лесбиянки.
— ЧТОООО??? А ну дай сюда книгу... А-а-а, вот оно что Бианки "Лес".
Если мединститут выпускает медиков, то кого же тогда выпускает пединститут?
Кинозвезда пришла на прием к врачу:
— Мне раздеваться, доктор?
— Не нужно, я только вчера посмотрел ваш последний фильм. . .
Посреди ночи мужик начинает стонать во сне, а потом с диким ужасом и криком просыпается.
Жена сквозь сон спрашивает:
- Что случилось Лева, опять война снится?
- Нет Люба, опять наша свадьба приснилась...
— Вы увлекаетесь женщинами?
— Да, а как вы догадались?
— Ну, вы так своеобразно зачехляете зонтик...
Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает
Журналисткa берет интервью у знаменитого гросмейстера и решила блеснуть остроумием:
- А какую королеву вы предпочитаете - живую или деревянную?
- Смотря в какой позиции...
На прогулке:
— Уберите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают!
— Шарик, отойди от дяди, у него блохи...
Устроился мужик работать на лесоповале. Ну, значит, кореша ему и говорят что мол, перекур у нас сейчас, а новичок пускай поработает. Возвращяются они через час, а мужик-то уже второй квадратный километр заканчивает. Они ему говорят:
— Мужик, ты чего это... ?
— Да я из Казахстана.
— Так у вас же леса нет!
— Ничего, и у вас не будет!!
- Почему молчит Вселенная?
- А где ты видел, чтобы нормальные ихтиологи с рыбами разговаривали?
Самое точное и емкое описание Москвы с высоты птичьего полета дал в минувший понедельник электрик Сидорчук, который накануне, в пятницу, запутался в проводах на верхнем ярусе телебашни.