Деньги людей портят, так что у нас в России народ хороший.
Ученые лаборатории в Силиконовой Долине провели эксперимент по скрещеванию танка с тараканом. Полученный гибрид очень забавно шевелит обоими дулами.
Если пластиковый пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может стоит делать асфальт из пакетов?
Взлетает самолет. Все проходит гладко, но вдруг пассажиры последнего салона замечают через иллюминаторы, что из самолета выпадают люди. Начинается паника. Вдруг открывается дверь. В салон входит огромный стюард и грозно вопрошает:
— Ну, у кого тут еще билеты со скидкой?
Семилетний мальчик и его четырехлетняя сестра кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой как два козлика.
Сестра:
- Козел здесь один, а я зайка...
Новость:
В будущем году весь научный мир отметит 310-летие со дня рождения великого немецкого
физика Фаренгейта — или, что абсолютно то же самое, 292-летие со дня рождения Цельсия.
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова!
Глухая деревня. Погода жуткая, проливной дождь с ветром.
В маленькой хибаре сидит мизантроп с перекошенной миной, смотрит в окно и бубнит — Что за жизнь? Холод собачий, погода жуткая, грязища по уши... и т.д. Видит — идет по грязи мимо его дома какой-то вася, рот до ушей, руками-ногами размахивает, в одном сапоге идет.
Мизантроп — Что ты дурак лыбишся? Мокрый весь, грязный, да еще сапог потерял...
вася- Улыбается еще шире и радостным голосом —
"Почему потерял? НАШЕЛ!!!!!!"
Мальчик с брекетами на зубах во время грозы ищет заземление.
Полезный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.
Основополагающий принцип многих жен: конечно, дорогой, у тебя должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе ее напомню!
Молодой талантливый пианист пришел записываться на радиостудию.
Но так уж случилось от волнения, что чем дальше он играет, тем хуже получается. Времени 12 часов ночи. За стеклом сидит очень грустный звукооператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дома выгнать. Надоело ему все. Включает микрофон в студии и говорит музыканту:
— Слушай, парень!!! Ладно все, хватит! Ну не получается у тебя, но ты хоть гамму сыграть сумеешь?
— Гамму? Нет проблем!
— Сыграй, а я потом нарежу...
Кто впеpвые в истоpии сделал попытку пpедотвpатить "Пpоблему-2000"? Цаpь Иpод.
Ну не может ихний шестисотый "Мерс" спорить с нашим семисотым "Кировцем", пусть хоть в лепешку расшибется!
Зачем обвинять мир, что в нем много лжи, если вы сами не перевариваете правду...
Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:
— Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?
Сначала он перестал видеть. А потом уже и руки не доставали...
Безопасней всего срывать злость на отражении в зеркале. Оно хоть и будет корчить мерзкие рожи, но сдачи не даст.
В Австралию приехала группа российских туристов. Им предлагают купить сувениры. И вот лежат два бумажника. Один стоит 100$, другой 1000$. Одна женщина не выдеживает и спрашивает:"Ну в чем же рвзница??? Ну два совершенно идентичных бумажника?" Продавец ей отвечает:"Видите ли ,мэм!!! Один сделан из кожи крокодила, а другой из кожи члена крокодтла и при легком поглаживаниии превращается в элегантный чемодан!!"
Выходит мужик на лестничную площадку, а там его сосед курит.
- Привет, Гоша! Скажи, как моя сегодня ночью кричала? Учись, пока я жив!
Сосед усмехнулся, выпуская дым:
- Да ты, Лева, походу еще не слышал, как твоя визжит и воет, когда ты в командировке!
Подруга жалуется другой:
— Представляешь, мой парень, когда выпьет, начинает меня домогаться. Но я ему отказываю, потому что убеждена, что до свадьбы нельзя это делать в пьяном виде. А когда мой парень трезвый, он говорит что он не мой парень и даже не здоровается. Это какой-то тупик.
Вызывает губернатор мэра и спрашивает:
— Я давал тебе 1 млн. долларов. Как ты ими распорядился?
(М)- Построил метро в городе!
(Г)- Зарыл в землю 2 трамвая и все?
(М)- Так под землю же.
(Г)- Но они же ездить должны!!!
(М)- А что, сразу сказать нельзя было?!
Саша волнуется раз, Витя волнуется два, Дима волнуется три, Ира идет на УЗИ.
Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
— Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
— Да, налоговый отчет моего бухгалтера.
Полк особого назначения, выкосил два гектара конопли, посчитал себя звездными воинами и улетел на другую планету воевать с покемонами.
— Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
— Где?
— В капусте.
— Где? Где? Где?
— В КАПУСТЕ.
— Где? Где?
— В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
— Г Д Е-Е-Е?
— В П###Е!!!
— Ну вот, а вы говорите в капусте!
Жена мужа будит утром:
- Вась, вставай! Вася! Вставай! Нет, Вась - ты весь вставай!
Постельная принадлежность на три буквы, иногда шевелится. Муж.
Познакомился мужчина с женщиной. В ресторане она за все уплатила сама. Привела домой и устроила бурную ночь, а наутро вручила ему дорогой подарок. Возвратившись, счастливчик дал ее адрес приятелю. В предвкушении сказочного вечера тот заказал в ресторане самые дорогие блюда. Но расплачиваться пришлось самому. Пришли к ней домой-она деньги вперед требует. Тогда приятель не выдержал:
— Чем же я хуже моего приятеля?
— Ничем, просто он был тысячным клиентом.
Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.