Рядом нет, но в мыслях постоянно.
Если вы выпьете бутылочку нашего шампуня, то ваш кишечник станет мягким и шелковистым.
Еду в машине, по радио передают рекламу фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков. Слоган просто убил: "Натягивают многие, удовольствие доставляют только профессионалы!".
Самым эффективным дорожным знаком признан погребальный венок.
- А теперь расскажите, как вы открыли сейф?
- Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов!
Абонент не доступен или не хочет с вами разговаривать.
Вы можете оставить свое сообщение при себе.
В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене - от обычных самолетов.
Коротко о главном: "У главного короткий".
У меня терпения так много, что не хватает терпения подсчитать запасы терпения.
После хита "Вите надо выйти" ждем такие, как "Говорите Рите" и "Нажмите Мите".
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.
Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.
Шахматы - это деревянный Warcraft.
Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость. Да, что удивляет... вызывает подозрение...
Упущенную возможность второй раз изловить гораздо трудней. Пуганая потому что.
- Милый, давай ужасы посмотрим?
- Ну, ладно, смывай свою косметику!
Отныне в США употребление слова "женщина " рассматривается
как ceкcуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться
политически корректный термин: "феминоамериканец" или
"вагинополовоорганный американец женского происхождения".
- Сколько у тебя зубов?
- Не знаю.
- Давай пересчитаю!
Встретились Кристина Орбакайте и Памела Андерсон. Посмотрела Памела
на Кристину и говорит: "Силикон в нос? Оригинально!"
Буря в стакане бывает редко. В основном она бывает после него!
Встречаются два старых друга после окончания консерватории. Один в старом, потертом фраке(№1), а другой в костюме то Версачи (№2).
2- Спрашивает- Как дела я слышал ты дери жор Большого
1 Да, только плохо платят , а ты говорят стал композитором и хорошо зарабатываешь
2 Да платят неплохо
1 И какая твоя последняя мелодия?
2 МММ Данон
Мы нужны своим детям до тех пор, пока наши затраты на них превышают их затраты на нас.
Если вы пригласили девушку, чтобы она помогла вам покормить рыбок, а у вас нет аквариума, срочно откройте банку со шпротами. Обычно, покрошив в банку хлеб, девушки догадываются, зачем вы их пригласили...:-))))
Мама сказала, что если я сделаю себе татуровку, то могу валить из квартиры нафиг. Папа сделал первым!
В чем разница между самолетом и унитазом?
— в самолет садятся чтобы лететь,а на унитаз летят чтобы сесть
Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась? Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.
Прием у доктора.
Доктор: девушка, раздевайтесь.
Девушка разделась.
Доктор: давайте вас послушаем.
Девушка: давайте! РАСЦВЕТАЛИ ЯБЛОНИ И ГРУШИ!..
Надпись на бутылке "Добавить в избранное".
Надпись на рюмке "Сделать стартовой".
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
— Не бойтесь, он кастрированный!!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может...
Не родилась еще та яйцеклетка, которая бегала бы за сперматозоидом. Не будем спорить с природой!