Макароны - ну, знаете тесто с дырочкой, как артилерийский порох.
- Ленка, ты была замужем?
- Где тока Ленка не была!
Ничто не укорачивает сообщение так, как стоящая за спиной мама.
Шо у умной барышни на уме, то у глупой уже во рту...
Наша экономика - самая стабильная в мире! В отличие от других, у нас все стабильно дорожает.
Попробуйте объяснить заключенному, что петух - это символ свободной Франции.
Самыми активными участниками Московского гей-парада стали сотрудники ОМОНа.
Обезьяна взяла в руки палку и стала делать сэлфи.
Сегодня утонула китайская подводная лодка... Экипаж погиб, весла - всплыли!
Лес рубят. Парк будут сажать.
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?
- Звонка у меня нет, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Ну не с пустыми же руками вы припретесь.
Недавно пробки на Садовом кольце были приравнены к местам лишения свободы.
Нобелевский комитет - это ритуальная секта, исповедующая культ материального поощрения наиболее глубоких заблуждений ученых.
- Яша, когда придет этот молодой человек свататься к нашей дочери, достаточно сказать "Да", вовсе не обязательно со слезами целовать ему руку и повторять "Спаситель Вы наш".
А теперь и ты попробуй неизведанное - новый Орбит с лесными орешками!
- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.
Ворону то и дело кидало в штопор - хорошее варенье на помойку не выбросят!
- Потрогай мою грудь, видишь, как сосочки встали, это от холода...
- Петрович, блеать - ну не положено тебе две фуфайки!
- Психиатр обозвал меня шизофреником.
- Ничего, мы ему покажем!
Беспорядки у пиндосов. Почему-то нет обвинений в наш адрес. Они сами что-то организовали?
- У Вас нет оснований беспокоиться - увидите, проживете до 80 лет.
- Но мне уже 80!
- Вот видите, я оказался прав!
Вор-склеротик ограбил свою квартиру в третий раз.
Похоронили погибших, перевязали раненых, пополнили запас боеприпасов и перешли в контрнаступление на грабли.
Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит:
- Успокойтесь, я пойду за помощью.
- Коллеги, давайте будем честными друг перед другом.
- Давай, тупой урод.
- Папа, я с женихом поссорилась.
- Жаль, я на него очень рассчитывал...
- Как же так? Ты же всегда говорил, что он болван!
- Видишь ли... У тебя такой стервозный характер, что любого другого было бы жаль. А этого болвана не жалко!
Женщина пытается припарковать машину на стоянке и въезжает прямо в зад впереди стоящей машины, сдает назад и прямо в бампер задней, опять вперед и опять в переднюю. Полицейский подходит к ее машине, наклоняется к окошку и спрашивает: "Мадам паркуется по слуху?"
Не бросайте слов на ветер. Погода нынче весьма переменчива. Всегда существует вероятность того, что через некоторое время направление ветра изменится... И именно ваши слова собьют вас с ног.
Встречаются две акулы, одна другой говорит:
— Не люблю аквалангистов, одного тут съела -
изжога мучала да и на вкус резиной отдает!
Вторая отвечает:
— Дура! Их же чистить надо!