- Вы женаты?
- Да.
- Ваше материальное положение...
- Вы же уже спрашивали, да - женат!
- Вам кофе с коньяком?
- Без...
- Без коньяка?
- Без кофе.
Фирма Gillette выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.
- После того, как я села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра "незамерзайки"...
А в нашем супермаркете такой комфортный микроклимат, что мухи не дохнут даже в январе.
- Ну, давай рассказывайте: кто что полезного может поведать про Тайланд?
- В первую очередь смотри - есть ли кадык.
Поколение, которое ходило зимой без шапок, народило и воспитало поколение, которое ходит зимой в шапках... но без носков.
Молодость раздают всем подряд, а вот старость достается только самым терпеливым.
Если собираешься ссать против ветра, то штаны можно не снимать.
Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
- Скажите, у вас есть книга "Как быстро разбогатеть"?
- Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.
Спросил племянника:
- Сколько лет твоему папе?
- Пять.
- Как это пять?
- Ну, он же стал папой, только когда я родился...
- Вот, возьми эти таблетки.
- Ой, такие горькие, а от чего они?
- От комаров.
Сидят две вороны на дереве: одна - на верхней ветке, другая - на нижней. Ворона с нижней ветки:
- Ой, какой дождь теплый пошел!
- Ворона с верхней:
- Какой хочу, такой и пускаю!
- Почему у вас на стройке все в желтых касках ходят, а у прораба - белая?
- Да ты знаешь, какой у нас прораб умный? Мысли гуляют - жуть! Вот каска и поседела...
Старый копьютерщик молодому:
- Все люди делятся на тех, кто ремонтирует и пользователей.
Пользователи, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов.
Молодой:
- Кто такие дятлы - знаю. А туканы?
- Да те же дятлы, только клюв помощнее.
Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года.
Руководители Гидрометцентра и МЧС награждены медалью "Наконец-то угадал!".
В России есть свобода слова, но нигде не написано, что вы должны быть на свободе после сказанных слов.
Вежливо ли отвечать ударом на вопрос?
Кстати, не пытайся меня обмануть. Я даже себе не верю.
Новый шампунь сделал мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!
Иногда подумаешь сгоряча, да катись оно все! А потом понимаешь, что тебя же и раздавит.
- Вчера на пляже была, загорала, так губы обветрились.
- Ты че без трусов загорала?
Одежда, которая уже не чиста для полки шкафа, но еще не грязна для корзины с бельем, добро пожаловать на спинку стула.
- Хазяин, у вас есть в туалете газетка?
- Нет, только туалетная бумага.
- Ладно, тогда я шампунь почитаю.
Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
- Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
- Я знаю, вчера одна обслуживала меня.
К молчанию некоторых людей стоит прислушиваться.
- Ты лжец, псих, неадекват, эгоист и сволочь!
- Мои лучшие качества.
Однажды тракторист попробовал неделю не пить, и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...