- Бежим отсюда, эта бомба сейчас взорвется!
- Нет, я побуду здесь, чтобы убедится, что ты не врешь.
Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.
- Послушай, поставь песню "Какая боль, какая боль, Аргентина-Ямайка 5:0" еще раз.
- А зачем?
- А вдруг Ямайка отыграется.
Она любила бывать на людях, но не на всех.
- Телевизор, ковер, обои - это все в квартире, которую мы снимаем, а у нас реклама!
1942 год. Немцы в деревне.
Фриц:
— Атфищай, Ифан, сколько партизанен есть в этот лес?
Мужик:
— Не скажу!
Фриц:
— Я тебе за кащжый партизанен буду дафать короший цигарета!
Мужик:
— Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я за 10 вонючих сигарет весь отряд тебе заложил!
Из криминальной хроники: деньги, полученные от министерства культуры, шайка режиссеров отмывала через фильмы-однодневки.
- У моих соседей в квартире публичный дом!
- Откуда знаешь?
- Догадался. Накопил 1000 рублей - сходил и догадался.
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой.
...фотография лодки обязательна...
Под Москвой сдуло ветром пирамиду, построенную 10 лет назад. Из пирамид под Каиром, построенных 4000 лет назад, раздается обидный смех.
Утопил Герасим Му-Му.А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку.Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит:"Герасим то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!!?" Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:"Господи упаси! Говорящая собака!" Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!!!??"
До 20 - дружок,
До 40 - друг,
До 60 - товарищ,
До 80 - ветеран,
После - краник.
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протянул мешок и говорит:
— Я принес вам овса.
— Овса? Зачем?
— Для тех лошадей, которые у вас топают.
Если в стране плохая разведка, не фиг строить небоскребы.
Два мужика встречаются и после беседы на всевозможные темы один говорит другому:
- Такое ощущение, что ты газет не читаешь!
- Почему же, читаю... сколько оторву.
Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык.
От его рожи даже кирпичи отворачивают.
Согласно Библии женщина — это последнее, что создал Бог.
Он создал ее в субботу вечером. Усталость все-таки дала о себе знать.
Частое бритье раздражает кожу. Редкое бритье раздражает девушек.
Борода - вот оптимальное решение: экономит время, нервы и лосьон после бритья!
Кстати в прошлый раз за эту шутку Вадим получил нобелевскую премию в области паха.
Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит:
— Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живет. И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть точно, как она?
— Ну.
— Ну, вот, сбылась наша мечта.
Ты соткана словно из пены, мыльной пены в тазе с грязном бельем...
В некоторых троллейбусных депо, как и в американских ВВС, водители общаются через записи в книге регистрации неисправностей. В конце смены водитель записывает неисправности, в следующую смену механики их устраняют.
Однажды это было так:
Водитель: Троллейбус плохо идет, как будто сзади кто-то держит.
Ответ механиков: Посмотрели, сзади никого нет.
Если не имеешь кого любить, люби кого имеешь...
Такие смешанные чувства, когда твой организм передумал чихать. Сидишь потом, как будто тебя предали.
Где-то в глубинке ранним утром мужик просыпается и собирается на сенокос, включает радио, чтобы послушать прогноз погоды, а радио говорит: "Внимание! внимание! В нашем районе приземлилась летающая тарелка возможен контакт с инопланетянами. Сообщаем их приметы маленького роста красного цвета с большими глазами"
Мужик прослушал, взял косу и пошел косить.
Косит, костит вдруг видит над травой голова возвышается морда красная и глаза на выкате на него смотрит и молчит. Мужик замер сначала, а потом вспомнил про сообщение и решил представиться, показывает голове косу и говорит:
— Коса! — показывает на себя — Косарь! — машет косой — Кошу!
У головы глаза еще больше стали, но молчит.
Мужик думает не понял инопланетянин и говорит громче:
— Коса!, Косарь!, Кошу!
У головы глаза еще больше
Мужик уже изо всех сил орет:
— КОСА!!! КОСАРЬ!!! КОШУ!!!
А голова ему отвечает:
— ЛЕС! ЛЕСНИК! КАКАЮ!
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...
Обычно, если человек говорит: "Бог тебе в помощь! ", то явное свидетельство того, что сам-то он тебе помогать явно не намерен.
У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни.
Вопрос: кто из девочек привлекательнее?
Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:
— Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
— Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
— А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
— С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
— А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
— Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
— А если и в последний двигатель попадет молния?
— Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.
— А если молния попадет и в запасной?
— Достанем еще один запасной двигатель...
— Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?!
— Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!