Лозунг в токарном цеху:
Кончил! Вытри станок!
Случай времен Хрущева. Пошел мужик в баню, попарился — и по пивку.
Буфетчица наливает — а денег не берет! И понеслось: толпа, шум, драка
началась... Милиция. Буфетчица объясняет: вон тот старичок заранее
за всех заплатил. Вытаскивают из угла старичка...
— Да я совсем старый, до 1980 года не доживу... а так хотелось посмотреть
на жизнь при коммунизЬме!!!
- Доченька, послушай меня, он тебе не пара.
- Мама, отдай назад мой торт!
В автосервисе:
— Ну и что там с моей машиной?
— Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам ее застрелить.
Девушка, какой у вас телефон?
— Моторола.
— Нет, я имею ввиду номер?
— Федеральный.
— Да нет, цифры какие?
— Арабские.
Недавно изобрели новое средство от импотенции. Называется "Пантокрин" и изготавливается оно из рогов заказчика.
— Девушка, можно я посижу с вами рядом, мне так одиноко на этом свете...
— Убирайся, подлец, это женский туалет!
- Я могу стать фотомоделью?
- Hет, только фотоpоботом.
— Как твоя новая работа?
— Это самое худшее, что я имел за всю жизнь!
— Так что же ты не уволишься?
— Еще чего! Впервые я с нетерпением жду шести вечера, чтобы пойти домой! . .
Супружеская пара гуляет по парку. Он:
- Да, милая.
Она:
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь: "Да, милая", я с тобой разведусь.
Что нас ждет в случаи избрания Макрона!?
Не пропустите!
Только на Рен ТВ!
Все серии фильма "Эммануэль"!
Вокзал. Пожилой мужчина выходит из вагона и отправляется в буфет перекусить.
Перед тем, как выйти — он смотрит на номер своего вагона, чтобы потом найти его.
— 1492... Отлично! Этот номер невозможно забыть... Это год открытия Америки...
Через несколько минут он возвращается на железнодорожную платформу и вежливо спрашивает служащего:
— Простите, вы не помните, в каком году была открыта Америка?
Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
— Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
— Пять штук.
— Так... один еще, значит, где-то катается.
Соседка по даче спрашивает соседа:
- Отчего у вас помидоры такие красные?
- А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте.
На следующий день:
- Ну как? - спрашивает сосед.
- Помидоры не отреагировали. Зато как огурцы в рост пошли!
— Ты что сегодня делаешь?
— Ничего...
— Ты же вчера это делал?!
— Я не доделал...
- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
- Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!
Хочу будильник, который по утрам целует
и приносит кофе в постель!
В молодости хочется перемен, в зрелом возрасте — стабильности, а в в старости хочется просто еще пожить…
ЖКХ - это яркий пример того, что если что-то начинается с ж, то наверняка кончится х.
Соня, мы на грани грандиозного шухеру... Из-за люстрации меня, таки, снимают с должности! Мине был поставлен вопрос, за то, играл ли я на гармошке на дне рождения у Януковича и я сказал, шо играл...
Ты шо? Не мог, таки, соврать?! Сказал бы, шо не играл!
Соня! Я тебя умоляю... как же я совру? Они ж, тогда, там все танцевали
Вот в Вас летит кирпич, увидеть его полет — это Восприятие, понять, что если он попадет, будет больно — это Мудрость, прикинуть траекторию и место попадания — это Интеллект, увернуться от кирпича — это Ловкость, а высокохудожественно обложить кинувшего — это Харизма.
— Давай встретимся у МакДоналдса.
— А как я тебя узнаю?
— Я помашу тебе животом.
— Дорогой юбиляр! Я хочу поднять этот бокал за Вас!
— Спасибо, конечно, но я пока и сам в состоянии поднять свой бокал...
Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди, я уголь привез! ...
Лошадь оборачивается и думает:
— Ох@еть, бл@ть, ... . . он привез!
- Я китайскую копию айфона купил.
- Фу, остой!
- Не скажи! Она нотариально заверена!
Если тебя остановил полицейский, то ему дать в рублях и неудобно как-то...
Он:
- В нашей семье готовить буду я!
Она, себе под нос:
- Так и знала, что рожать придется мне...
Можно, конечно, ничего не иметь против, если не знать, что ничего - это наше все.
Нашедшего документы на имя Писюка Вассисуила Моисеевича просим не смеяться и никому не показывать.
Путана рассказывает:
- Вчера заводила-заводила узбека - все впустую. Значит точно, зима кончилась.