Осенью настроение всегда очень айфоновское: желание вырубиться посреди дня, потому что холодно и не хочется ничего делать.
У некоторых людей ослаблен иммунитет к случайностям, поэтому с ними постоянно случается всякая хрень.
- У наших соседей-финнов метаноловая незамерзайка не запрещена. Они ее не пьют, а льют на лобовое.
- Странно...
- Дикие люди.
- Это задело не только кору головного мозга, но, так сказать, и саму древесину.
В 2018 году воспитанная дама не назовет мужчину "Кобель", она будет звать его "Символ года".
Работники предвыборной комиссии:
- Владимир Владимирович! Вам повестка!
Я лечился 10 лет, из них 7 в тюрьме.
От мастеров ужаса: "Восставшие из-за МКАДа".
Синдром слесаря: то, что держится на семи болтах, может держаться и на одном.
Раньше я очень не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности.
Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности.
- Лена, хочешь, я подарю тебе все: небо, звезды, луну, всю вселенную...
- Дима, а что... денег совсем нет?
Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски - "Вагиновожатый".
- Гомельская милиция, чтобы уменьшить количество путан, разрешила стоять им без фликера.
Подумайте, сколько бы вы могли всего сделать, если бы не чужое мнение.
Фашист врывается в избу, откуда слышится вскоре душу разрывающие крики - "Дурак!".
Через некоторое время, более мягко - "Дурачок".
Еще минут через двадцать протяжно, на выдохе - "Дурашка"...
В Санкт-Петербурге наступило лето. Можно уже ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.
- Любишь меня?
- Как сумасшедший.
- И умер бы ради меня?
- Конечно, нет! Моя любовь бессмертна.
- Что такое сверхострожность?
- Это когда улитка тормозит на повороте.
Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой.".
Будущее по определению не может быть светлым. Потому что именно однажды в будущем все мы склеим ласты.
Три вещи можно ненавидеть вечно: углы мебели, быдло и час пик.
Сам себе не поможешь, так потом от себя помощи не жди.
Я популярен. В узком кругу. В очень узком. Маме нравятся мои шутки.
Взаимопонимание в семье, это когда вы не созвонившись заходите в разные Пятерочки и берете один и тот же товар по акции.
Кто много пьет за здоровье, потом может очень долго лечиться.
Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.
Я не настолько богат, чтоб покупать дешевые клубы.
- О! Я вижу, что ты меня больше не любишь! Теперь, когда я плачу, ты даже не спрашиваешь - почему.
- Потому, что этот вопрос мне однажды дорого стоил.
Подмечено - фраза: "Скажу тебе по секрету...", сказанная в общественном транспорте, прекращает все разговоры пассажиров.
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Ну, и хорошо!