Живущих не православно, но по-христиански, называют - католиками.
О многом хотелось бы потолковать с толковыми людьми. Но в основном вокруг снуют одни бестолковые. А с ними толковать - никакого толка. Только толкотня в голове начнется от бестолковых мыслей.
Ну-ка все улыбнули свои улыбальники!
Экзистенциальный ужас современного человека не в том, что тот смертен, а в том, что айфон-то с собой не заберешь.
Если тебя на руках с удовольствием несут люди, которые терпеть тебя не могут, не обольщайся - это твои похороны.
Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки. Не покупайте гробов из ДВП, клей, который содержится в таком материале, довольно ядовит.
Спроси у своего парня, есть ли у него чокнутая бывшая, если нет, возможно, эта судьба предназначена именно тебе.
Кот, над которым издевался злобный мальчик, всю ночь вылизывал обидчику манту.
Гордиться мне особо нечем, зато похвастаться - сколько хочешь.
Алло, это пожарные? Я не знаю, куда звонить, здесь милиция со скорой помощью дерутся.
- Почему так подорожали билеты на поезда и самолеты?
- Теперь в их стоимость входят ритуальные услуги.
Она выглядела на 300 граммов.
Мужики! Если ваша дама в десятый раз втыкает вам в живот кухонный нож - поговорите с ней! Возможно ее что-то не устраивает в ваших отношениях...
Когда выгорает топливо страсти, нужно переключаться на солнечную батарею взаимопонимания и уважения.
- Надо что-то к пиву взять.
- Давай памперсы возьмем, чтобы в сортир не бегать.
Бесплатный сыр можно найти только в чизбургере, который пробили как гамбургер.
На похоронах.
— Сынок,попрощайся с мамой.
— Мама,фиг вы меня больше увидите!
Забавно получается, судя по словам лубящих выпить, здоровый человек - это человек, которому нечему радоваться, если нет хотя бы стаканчика...
Много будешь знать — не дадут состариться.
Праздник удался, если о нем и сказать стыдно, а рассказать хочется.
— Девушка, зачем вы курите?
— Я убиваю в себе лошадь.
Научный диспут на кафедре микробиологии:
- Да что вы знаете о плесени, коллега?!
- Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени все!
- Сволочи! Фашисты! Ксенофобы проклятые! - кричал вирус приближающимся антителам...
Ну что же вы стоите в дверях?
Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на х@й!!!
Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит :
— Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы желтые будут .
— А мой дедушка прожил до 106 лет .
— Что , он каждый день ел конфеты ?
— Нет , он не лез не в свое дело .
Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.
Заходит один грузин к соседу:
— Здравствуй,Гоги,что дэлаешь?- и смотрит с удивлением,как Гоги точит здрорвый ножик.Гоги молчит.
— Да ты что,Гоги?!а гдэ Вано?
— Вано умэр!
— Как умэр?!Кагда?
Гоги,разрезая волосинку ножом:
— Завтра...
Внимательно слушай рассуждения мужа. И не потому, что они настолько умны, а потому, что ты настолько умна, чтобы их выслушать.
Разговор женщин:
— О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
— Да?
— Да.
— Красавчег!
- Ты чего такой мокрый?
- Плакал.
- А чего плакал?
- В озеро упал.