- Почему у Фемиды завязаны глаза?
- А чтоб не видела, кто ее насилует!
Модернизация по нашему - это когда лампочки стоят в пять раз дороже сэкономленной ими электроэнергии.
Иногда надо замолчать, чтобы тебя выслушали.
- Я так рад с вами, наконец-то, познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
- Ха! Пусть попробуют это доказать!
Стою себе на улице, курю. Подходит тетка и такая: "Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45"... Более охренительного комплимента в мои 54 мне никто не делал!
В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркофага. На первом была выбита надпись: "Здесь покоится самый известный наперсточник Египта". На втором: "Или здесь"...
Война во Вьетнаме. Вьетнамские летчики-герои Си Ни Цин и Ли Си Цин выступают на пресс-конференции.
Вопрос:
- Что самое трудное в воздушном бою?
Ответ:
- Труднее всего управлять самолетом и при этом не забывать все время щуриться.
Кто такой муж?
- Человек, который издает законы для жены, но потом принимает бесконечные поправки.
Запрещенным, называют прием, о котором кто-то догадался раньше, чем вы.
- Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?
- Чтобы носки не пахли!
Рыжий выступает на собрании акционеров.
Выстрел из центра зала из двустволки.
Человека с ружьем поймали, допрашивают:
- Ты стрелял?
- Я.
- Ну а почему же не попал?
- Сосредоточится не смог. Все кругом как загалдели - дай стрельнуть да дай стрельнуть.
Новая Viagra Light - после нее хочеться только целоваться!
Еле слышимый мужской голос пытается дать объявление в газету:
- Куплю ружье, обрез, или пистолет.
Ему:
- Не могли бы вы говорить громче и четче.
- Нет, я очень слаб, я в реанимации и только очнулся.
Все простые жители нашей страны находятся в жопе, а вот интеллигенция - в анусе.
Стукнувшись мизинцем о тумбочку, приходишь к выводу, что тумбочка состоит не просто из вещественной, а из гипервещественной материи.
Настолько убедительно она дана в ощущениях.
Его левая нога в последний раз дотронулась до мяча.
Петр Порошенко вступился за Хиллари Клинтон и заявил, что по себе знает - ноги подкашиваются необязательно из-за того, что человеку плохо.
Разные люди по разному воспринимают юмор. Некоторым достаточно сказать, что ты наступил в говно, и им уже смешно. А некоторые обязательно должны это увидеть.
Статья о новых видах мошенничества была настолько подробной, что после ее опубликования количество случаев мошенничества заметно возросло.
Послала мачеха падчерицу за подснежниками. А эта дура весь сарай трупами завалила!
- Командир батальона сегодня сказал, для тупых повторил, а я записал!
- И это все, правда?
- Да нет, это просто новости!
Бабники бывают разные: одни любят баб, а другие - бабки.
- Может, в горы рванем? Костер, тайга, романтика... Оля, как там у Визбора?
- Ой, ну что там у Визбора - все вы, мужики, одинаковые!
На одном из перекрестков в Чикаго толпится народ. - Почему собралось столько людей? — спрашивает прохожий. — Что случилось? - Ничего, — отвечает ему другой. — Но каждый хочет убедиться в этом лично.
Никак не можем понять - в Армении сейчас фашисты против законного правительства или ополченцы против хунты?
Гаишник приходит к своему начальнику и говорит:
— Разрешите доложить,товарищ капитан.
Тот открывает карман на рубашке, оттягивает его, говорит:
— Докладывайте.......
Лучший игровой сервер - Земля. Карта всего одна, но на 7 миллиардов игроков, читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок.
Она горшком толкает мужчину и говорит:
— Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
— Извините, я до дома потерплю.
Жизнь дается один раз. Еще раз я бы не выдержал.