Надоели критические дни - смени пол!
- Пап, а ты можешь показать ужас на лице?!
- Конечно, смотри...
- Не, что-то плохо у тебя получается!
- Тогда зови маму!
- Как ты?
- Очень злюсь на своего оппонента в споре, он не понимает очевидных вещей.
- Каких?
- Что он дурак.
- Французы арестовали Саркози.
- Ерунда, на двое суток. Личность выяснят и отпустят.
Не получилось и не надо. Надоест в несделанных ходить - само себя сделает.
Если мужчины - лучшие повары, то почему "путь к сердцу мужчины лежит через желудок"?
Я свой желудок могу сам прекрасно удовлетворить...
- Всю ночь не спал, соседи видимо поссорились...
- Почему "видимо"?
- Так в одной комнате до утра "Коррозия металла" гремела, а в другой - Стас Михайлов завывал.
Судья - обвиняемому:
- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
- Мне нужно время, чтобы это обдумать.
- Хорошо. Вам пять лет хватит?
Приходько Дерипаске:
- Говорил тебе, давай шашлыков пожарим, а ты: "рыбный день, рыбный день".
Жил-был Мальчик-с-пальчик. Вырос он и стал Дядя-с-руку.
Тамара прекрасно играла в карты на деньги, но абсолютно была беспомощна, когда игра шла на раздевание.
Артиллерия наших сирийских партнеров обстреляла конвой наших турецких партнеров.
В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.
Что?! Из-за обоссанного кусочка картона я должен на тебе жениться?
На возвращаемой первой ступени ракеты-носителя Falcon-9 звездочками обозначено число угробленных ею спутников.
Немецкого композитора Мендельсона звали Феликс, но многие женатые мужчины его называют по-другому.
Комиссар полиции спрашивает молодого агента:
- Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
- Еще бы! Я даже женат на одном из них.
- Ух ты, голая жопа!
- А вы точно проктолог?
- Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз...
Прошу прощения у мамы Захарченко за то, что не дал ей денег на аборт.
Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Еще хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.
- Почему вымерли динозавры?
- Слишком большая вертикаль власти и слишком маленький головной мозг.
В тот день, когда я родилась в лексикон многих людей вошло слово "стремная".
Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато, видели бы вы, как я езжу на метро. Залюбуешься.
- Чем христианин отличается от мусульманина?
- Когда христианин принимает ислам, ему отрубают хер. А когда мусульманин принимает христианство, ему отрубают голову.
Если не брать в расчет то, на что рассчитывать все равно бесполезно, то жить станет намного легче.
Собрал Лев всех зверей, выстроил в линейку и командует:
- Самые красивые - шаг вперед, а самые умные - шаг назад.
Все звери шагнули, кто вперед, кто назад, одна обезьяна стоит на месте. Лев спрашивает у ее:
- А ты почему не шагаешь?
- А че мне, разорваться!?
- Слыхал, нашего мэра сняли?
- Вот мерзавцы - у него же еще срок не вышел. Мы только вчера подвесили этого проходимца на дереве головой вниз.
Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали.
Надо иметь то, что имеют те, кто имеет нас.
Сыну пять лет, играет на планшете, вводит голосовой запрос гуглу:
- Игры милые для детей. И не для пятилетних, понятно?!