Когда Никита Джигурда будит детей - они сначала писаются, а потом просыпаются.
- Что вы все о плохом, да о плохом. Давайте поговорим о перспективе...
- Давайте. В перспективе - полный тупик.
- Как на Чукотке называют умных людей?
- Туристы.
- Я приобрела себе абонемент в тренажерный зал. Инструкторша попросила всех приходить в свободной одежде, которая немного велика. Ха-ха! Можно подумать, если бы у меня была одежда, которая мне велика, я бы пошла в этот хренов тренажерный зал!
Группа клиентов, стоявших в очереди в отдел ипотечного кредитования, встретила ворвавшегося в банк вооруженного грабителя аплодисментами.
На рынке:
- У вас куры свежие?
- Да, только вчера чихали!
Уважаемые Ким Чен Ын и Дональд Трамп! Не начинайте, пожалуйста, пока ядерной войны, а то у меня отпуск в сентябре. Спасибо!
- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
Под девизом "Уж лучше быть синими, чем голубыми!" бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную.
Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:
- У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
- А как же! Отделение милиции...
- У тебя есть что выпить?
- Чай, кофе...
- Плохой, плохой, плохой друг!
Гинеколог это просто сильно опустившийся ЛОР.
- Помогите! Насилуют!
Прибежали, помогли...
Ум есть у всех. Не все умеют им пользоваться.
- Мужчина, помогите вещи перевезти.
- Куда?
- К Вам!
В 1991 году страна строителей коммунизма распалась на страны строителей капитализма и страны просто строителей.
Пушкин, Лермонтов, Маяковский.
Литр водки.
Пушкин: "давайте не просто так, а за стихи!"
— Это как?
— А вот к примеру:Рыбка плавает по дну — наливайте мне одну!
Налили, выпил. Лермонтов:
— Рыбка пплавает в воде, — наливайте ка мне две!
Выпил две.
Маяковский:
— Вы ребята -Молодцы!!!
-Остальное,-ВСЕ МОЕ!
По данным медицинских исследований, в группе риска развития склероза находятся: на третьем месте - страдающие ожирением, на втором месте - курящие, на первом месте, те, которые должны деньги.
Бумажный завод накрыл каменный и выиграл.
— Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
— Разве они плохо прожарены?
— Я не знаю, но они у меня салат жрут.
Этим летом я вспотел только однажды - когда искал на антресолях теплый свитер.
Планировать отпуск очень легко. Начальник
говорит вам — когда, жена говорит — где.
Человек богатырского сложения просит на улице милостыню.
- Посмотри на свои руки! С такими ручищами ты просишь милостыню?
- По-вашему, я должен отрезать себе руки ради каких-то паршивых копеек?
То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист......
Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих. Плохая попала три раза , а хорошая — пять.
Вот так добро, побеждило зло.
Главный закон синхронного плавания: если у одной судорога, тонет вся команда.
Бывший кассир Макдоналдса работает в аптеке.
— Свободная касса! Что будите заказывать?
— Мне презервативы, пожалуйста.
— Вам здесь или с собой?
- Что такое перпетум мобиле?
- Мобильник, который не могут отключить за неуплату.
По примеру АвтоГАЗа, выпускающего "Газель", АвтоВАЗ собирается выпустить маленький, юркий автомобильчик "Вазелин".
Каждый раз, когда мне в голову приходит очередная гениальная идея, я слышу щелчок. Видимо, нервно прикуривает мой ангел-хранитель.