- Слышь, а Валька-то замуж вышла!
- Ну, и как он?
- Прям Эйнштейн!
- Да-а? Такой же умный?
- Нет, седой и на скрипке пиликает!
— Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы:
— На 87 рублей 50 копеек будет.
— Сколько? А почем у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
— Люба! Почем у нас куры?
- Дорогая, я взял билеты в театр!
- Ок, дорогой, я начинаю собираться!
- Правильно, начинай! Билеты на завтра!
Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат.
У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома, я время от времени писаю в аквариум.
Магазин, в усмерть закусанная комарами девушка:
— Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
— Да, вот жидкость замечательная, очень надежно их отпугивает...
— Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли — а чтоб при этом, суки, МУЧИЛИСЬ!
Интересно, какой бы закон открыл Ньютон, если бы на него свалился мужик, воровавший яблоки?
Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни:
— Доченька, хватит говорить с дипломом.
Говорят, что Россию лишают Евровидения. А ведь это было любимое шоу чеченских геев.
— Девушка, подарите мне свою фотографию...
— (кокетливо) А зачем вам?
— А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
Если вас посылают на три буквы, летите в Гоа.
Подруга работает официанткой. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В ее обязянности входит уточнить причину — мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили.
Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, и официантка может продать этот салат еще раз. Подруга поблагодарила, конечно, но сообщила, что в их заведении не принято подавать салат в третий раз...
5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
— Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
— Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
— Ну и кто ее сожрал?
— Ну я, — признается один из них.
— Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!
- Кто такой гинеколог?
- Это человек, который ищет проблемы там, где другие ищут удовольствие.
Когда я опаздываю, я могу встретить Белоснежку и семь гномов, халка, говорящего осла, цирк карликов, но только не свою маршрутку.
- Увидел у жены на полочке шампунь. На этикетке написано: "Длина и сила". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай вымылся весь...
Во у кого железная выдержка!!! Бабушки торгующие семечками... Просто гиганты силы воли, сидеть перед семечками и не есть их!
Не ясна тому причина,
Но по прихоти Творца.
Тело каждого мужчины.
Начинается с конца!
"Я покажу тебе весь мир" - сказал парикмахер, отрезая эмо челку.
Однообразие — утомляет, многообразие — раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на "ура"
Руки помыл под краном — чисто.
Фрукты помыл под краном — чисто.
Воду попил из под крана — заболел, умер.
Разговор двух приятелей:
- Вчера я видел, как ты выходил из пивной...
- Что поделаешь, не могу же я там жить!
— Хочу на колесо обозрения!
— Там страшно, смотри не обозрись.
Приняли закон о защите чувств верующих.
Теперь о верующих говорят либо хорошо, либо ничего.
Приходит ининспектор в синагогу. Проверил все бумажки — ни к чему придратьс не может. Подходит к раввину
— Ребе, а вы свечки зажигаете?
— Да, как же не зажигать
— И что, огарки остаются?
— Нет, зачем. Отсылаем на фабрику, нам присылают одну большую свечу
— Ребе, а вот скажите, вы ж небось подметаете?
— Ну конечно, как же не подметать
— А веники, наверное, ломаются? — А что обломки, выбрасываете?
— Нет, зачем. Отсылаем на фабрику, нам присылают один большой веник.
— Ну хорошо, а вы обрезание делаете?
— Конечно.
— А обрезки выбрасываете?
— Нет, зачем. Отсылаем в фининспекцию, а нам оттуда присылают таких муд@ков, как вы.
— Почему ты так долго купалась в море?
— Сало солила.
— О чем ты мечтаешь утром?
— Чтобы не будили.
- Слушай, а куда вы вчера мусор выкинули?
- Дима в мусоропровод выбрасывал на каком-то этаже...
- У меня в доме нет мусоропровода!
- Купил вчера курицу, на ней надпись: "Забита по законам Шариата".
Сижу, думаю: "За что ее так? Супружеская неверность?".
- Ты же моя птичка!
- Какая?
- Мозгоклюйка!