Слышатся стоны от пятой колонны: "Где моцарелла? Где маскерпоне?".
Хватит скулить, бездуховный буржуй!
Сыр наш российский плавленый жуй.
- Если ты поцелуешь меня, еще хотя бы раз, я навек стану твоей.
- Спасибо за предупреждение.
Переходя дорогу, убедись в наличии противоположной стороны.
- Я за рулем не пью. Останавливаюсь и выхожу из машины, и пока все не допью, за руль не сяду.
Один приятель спрашивает другого:
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей.
- Да когда я выпью, мне и тут хорошо...
- Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы 30!
- Может быть, еще скажете, что стояли на месте?
- Да, в сущности, так оно и было!
- Хорошо, оплатите штраф - стоянка здесь запрещена.
От простуды одним помогает эвкалипт, а другим - пивкалитр.
Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.
— Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
— Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
— Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
— Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
Сидят два нарика:
- Колюня, а знаешь, кто такие вертолеты?
- Кто?
- Это чисто души погибших танков...
— Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
— Граждане, встречающие самолет из Австралии, — идите домой.
Как сказала однажды Баба-Яга, не можешь летать, не мучай метлу.
У дирижера спрашивают:
— Почему в вашем оркестре совсем нет женщин?
— Да красивые только музыкантов отвлекают, а страшных я пугаюсь
Василиса Пpекpасная вышла замyж за Ивана Дypака... и стала Василиса Дypак.
Женская логика.
Хотела купить себе брюки. Те которые нравились, были малы. Те, которые были как раз по мне, мне не нравились. И тогда я купила себе сумочку.
Разговор по душам подрастающей дочери и ее матери:
- Мама, а что из себя представляет мужчина?
- Две руки, две ноги, а посредине - сволочь...
На творческуюи высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить — сами знаете.
Таможенник:
— У вас есть доллары?
— Нет, что вы...
— А хотите приобрести?
— Мир вам, селяне.
— О, батюшка, выпейте с нами!
— Грех это.
— А монашек по кельям щупать не грех?
— Ладно, выпью...
Джинсы, протертые на коленях, свидетельствуют о большом опыте.
Сразу видно как долго человек провел стоя на коленках, совершенствуя свое мастерство.
Отменили нам, старикам льготы. Придется вспоминать молодость, работу себе подыскивать.
Вот я, например, в молодости (война тогда была) поезда под откос пускал.
Муж спрашивает:
- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
Разговаривают две блондинки.
— А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда!
— Ну а он чего?
— Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.
- Ты этот парашют не надевай - он еще хороший!
Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются:
— ну как едит? :)
— Да вот на днях мерс обогнал!!!
— да ну? ну и как, водитель мерса наверняка сильно удивился?
— ДА!!! у него чуть заправочный шланг из рук не выпал!!!
— Cлышал новость? Зоопарк на неделю закрыли
— Почему?
— Слон умер.
— Скорбят?
— Жрут!
Челябинский метеорит должен был упасть 21/12/12, но его доставкой занималась Почта России.
Мужик спрашивает у соседа:
— У тебя корова курит?
— Нет.
— Ну значит у тебя сарай горит!!!
Если нажать правой кнопкой мыши на файле, его можно: изменить, проверить на вирусы и восстановить прежнюю версию.
Жалко, что так с мужем нельзя...
Блондинка прохожему:
— Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?!
— Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!