Администрация фестиваля "Времена и эпохи" на Тверской настолько мастерски подошла к делу, что массовка реконструкции "Кровавого воскресенья" 1905 года даже сама поверила в то, что пришла требовать от царя справедливости.
Не понимаю, как раньше люди жили без лайков?
Как к бабам подкатывали? На улице, что ли, знакомились? Бред какой-то...
К неожиданному заключению пришла группа крыжопольских лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые
Адвокат спрашивает истца:
- Вы уверены, что именно мой подзащитный угнал вашу машину?
- Знаете, после вашей речи я не уверен даже в том, что у меня была машина.
Первая заповедь перфекциониста-прокрастинатора: лучше делать хорошо, но никогда, чем кое-как и сегодня.
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
— Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
— Ну, ТУ — это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым,
150 — количество мест в салоне, а 4 — это сколько членов экипажа.
— А 2Б?
— А это мы с Маринкой.
- Я чувствую, что меня все ненавидят.
- Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.
Дед говорит бабке:
— Старая,давай как в молодости!Я приглашаю тебя завтра,приходи в 8 часов к сеновалу.
Дед ждет,8 чаосв,9,10.Старуха не пришла.На следующий день:
— Старая,ты че обалдела совсем!
— А меня мама не отпустила!
- Дорогой, какого черта у нас в гостиной на полу написано "клево, да?" моей губной помадой?
- Клево, да?
— Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера...
— Да, а в чем дело?
— Вы сказали, что он швейцарский.
— Да.
— Он оттуда импортирован или депортирован?
- Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
- Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?
Два ангела у входа в рай.
- Ну, вот, опять, прислали грешников! Не пустим, их место - в аду!
- Зачем ты так нетолерантно? Не грешники, а альтернативно-праведные. Не в аду, а в раю с альтернативным климатом...
- Вернитесь! - кричит полицейский мужчине, который только что вышел из ресторана и переходит улицу в неположенном месте.
- Не могу. У меня больше нет денег...
Заходит мужик в овощной магазин и спрашивает у продавца:
— У Вас огурцы есть?
— Нет.
— А помидоры?
— Нет.
— И капусты нет?
— Мужик! У нас овощной магазин, а не справочное бюро!
Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.
Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
— Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять
выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
— А смывать за собой кто будет?!!!
- Рассмешил Иван-дурак царевну Несмеяну и получил сначала по морде, а потом семь лет с конфискацией!
- Папа, а за что?
- За распространение наркотиков!
Чем отличается реальный ceкc от виртуального?
— Реальный — когда боишься залететь, виртуальный — вылететь
- Можно от вас позвонить?
- Можно, только колокол не разбей.
- Семен, тебе повестка пришла.
- С какого фига, я же ведь отслужил.
- Ну и зашибись, теперь еще и отсидишь.
Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
— Милейший, это же вам не каша...
— Ну, что вы, никакого сравнения!
Еще пара таких друзей - и врагов не понадобится.
Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
— Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу? ",
"Сколько стоит лимонад? "...
Один из туристов:
— А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?
— А зачем это вам? — строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
— А я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.
— Сколько человек здесь работает?
— С бригадиром или без?
— Какая разница.
— А без бригадира вообще никто не работает.
Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
- Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное потому, что я многое могу?
- Нет, Джинн, - просто как только кто-то начинает открывать бутылку - ты тут же появляешься...
— Ну, если и после этого останутся тараканы, — говорит мужчина, глядя на догорающий дом, — то я уже не знаю, что и делать...
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты: - Тебе кого? - Мне это, чудище... - Ну... я чудище! - Как ты?! - Ну... накрасилась я!
Самые гламурные животные — это Свиньи. Они розовые, и вокруг них всегда столько грязи, что желтой прессе даже не снилось.
- Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-йоркской бирже?
- А шо там случилось?
- Доллар упал.
- Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара...
В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды ее съесть. Пес, сумевший устоять дольше других, получал награду.
Победителем стал лабрадор, который обошел весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.