— У нас в городе стоял памятник Казанове.
Неприличный, сами понимаете... Поэтому мужики хотели его снести. Но женщины вступились и написали на постаменте:
"Стоял, стоит и будет стоять! "
- Абрам, посмотри, гости сходили в туалет, руки не помыли, а потом руками берут сахар.
- А я что сделаю?
- Как что, в шкафу есть щипцы для сахара.
- Абрам! Где щипцы?
- Как где? Уже давно висят в туалете...
— У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
— Да...
— Что?
— У меня макароны варятся.
— А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?
Исследования показали, что 658 476 253 из 834 572 873 человек слишком ленивы, чтобы прочитать эти числа...
Чтобы отправления первого класса приходили первыми, почта России ещё больше замедляет все остальные.
По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
— И чо?
— Положи мандарин на место дебил!
Если у тебя нет денег, значит ты не фонтан.
Шмель — биологический парадокс. После исследования его аэродинамических качеств в отношении к массе тела британские ученые пришли к выводу, что он летать не может и не должен. А он летает...
Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.
- А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
- Зачем?
- Если почтовый голубь заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.
Господь просто физически не может уследить за всеми...
Поэтому Он и создал мою соседку — бабу Клаву!
Что такое автомат Калашникова? Это устройство для преобразования стека в очередь.
— Закрой глаза и открой рот. Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки?
— Круууто! Это карамелька?
— Это карбид.
Она была настолько "С ней не соскучишься", что даже в ее отсутствие он не скучал, а приходил в себя!
Как утверждают жрецы Египта, что есть такие люди, что если из него убрать все г@вно, то он станет легче перышка.
Утро все ближе и ближе,
Тишина гробовая, ни звука!
По морде будильничьей вижу
Звонить собирается, с@ка!
Сыну три с половиной. Не ест мясо. Сейчас подходит и спрашивает:
— Мне салат делаешь?
— Да. (Стараюсь спиной прикрыть ингредиенты)
— Помельче мясо режь, чтобы я не понял.
Окружающие считают меня добрым человеком. Они ошибаются. Просто я все время не высыпаюсь и мне не хватает сил, чтобы их бить.
Младший брат на днях выдал перл. Отец собирается по большой нужде, берет с полки книжку, чтобы совместить приятное с полезным, и тут малой изрекает:
- Пап, ну и кому ты там хочешь умным показаться?
- У вас есть разрешение на торговлю в городе Москве?
- Мнэ такой разрешений иметь надо нет! Я сам москвист!
Есть люди, у которых даже черная полоса сделана из шоколада!
Я в том возрасте, когда уже можно начинать говорить "я уже не в том возрасте".
Если Windows зависает, значит это кому-нибудь нужно.
Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают: "Рыба-пила". Переглядываются:
- Больше пить не будем!
- А ты на шпагат можешь сесть?
- Запросто... разматывай!
Ночной парк в городе. Идет постовой и вдруг слышит шепот в кустах:
- Ваня, сними очки, ты же мне чулки порвешь!
Постовой прислушался и через минуту слышит:
- Ваня, одень лучше очки, ты же скамейку лижешь...
Главное в шахматах - морально задавить противника ногами под столом.
Любовь зла, уснул и уползла.
В последнюю неделю жители Крыма называют новорожденных девочек Светами.
На вкус и цвет - почему бы и нет?!
Если вас ударили по лицу, подставьте другое!