Готов к очень серьезным непродолжительным отношениям.
- Каждое движение в балете называется "па".
- Значит, чтобы стать папой, нужно сделать хотя бы два движения...
В постели я настоящий жеребец. Ржу, брыкаюсь, роняю навоз.
Она застегнула пояс верности на последнюю дырку.
Повышенная подвижность большого пальца - важный отличительный признак людей от других приматов. Для некоторых людей он является к тому же единственным.
- Щас опять свой вопрос будешь мне задавать.
- Какой?
- Вот видишь, опять задал.
Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.
- Боцман, барометр упал.
- Сильно?
- Вдребезги.
Реального пацана должна украшать одна принцесса, а не стадо овец...
- Дорогой, как думаешь, это правда, что я дана тебе Богом?
- Правда, хотелось бы только знать, за какие грехи.
Время, проведенное с друзьями, не учитывается богом, но учитывается печенью.
Предел себялюбия - в момент оргазма выкрикивать свое собственное имя.
Сбежал из тюрьмы, решил жениться. Странное представление о свободе...
Продаю мини-чучела Дурова для сжигания в домашних условиях. Недорого.
Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
- Эй, бабка! Немцы в деревне есть?
- Да ты что, милок? Война уж 20 лет как кончилась!
- Иди ты?! А я все поезда под откос пускаю.
Кот решил обидеться, и уполз под кровать. Потом подумал, что неправильно сделал. Вылез. Поел. Обиделся снова. Уполз под кровать.
Четвертый закон Ньютона: тело, зажатое в угол - не сопротивляется.
Клиент, сняв комнату, просит хозяина:
- Мне нужно еще двенадцать ключей для моих родственников и друзей.
- А может, проще сделать дверь-турникет?
А Иосифу Виссарионовичу, наверное, понравилось бы слово "гиперссылка".
Посадил дед печень. Выросла печень большая - пребольшая. Дед тянул-тянул и недотянул...
У каждого мединститута есть свои скелеты в шкафах.
Большинство мужчин в будующем становятся папами, а меньшинство - попами!
Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?
Продавец спрашивает маленького мальчика:
- Ты точно помнишь, что мама велела купить два килограмма конфет и двести грамм картошки?
На сковороде жарится яичница. Одно яйцо говорит другому:
- Сегодня жарковато тут у нас!
- Да, жара, глобальное потепление!
Сковорода удивленно бормочет:
- Мать честная, ко мне прилипли говорящие яйца!
Основы ценообразования в России: ставишь цену, если берут - добавляешь, не берут - снижаешь.
На 200 рублей с Крымом можно купить столько же, сколько можно было на 100 рублей до Крыма - просто половину ты платишь за то, что он твой.
"Никому спуску не дает". Это про лифт в нашем доме.
- Скажи, дорогой, что бы ты сделал, если бы я упала в речку?
- Побежал бы в соседнее село за помощью.
- Но это же далеко!
- Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал.
Очередь, вот единственное место, где люди боятся друг друга потерять.