— Что общего между зарплатой и месячными?
— И то и другое приходит вам раз в месяц. А если это к вам не пришло, значит вас кто-то поимел.
Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
- Тю, браток, так у тебя же машинист помер!
I just call to say "Ну че ты?".
- Ну что, хозяин, когда рояль перевозить будем?
- Да хрен его знает, ребята! Наверное, лучше завтра...
- Ну, мы можем сегодня, можем завтра, только вот вчера никак не можем.
Предупреждаю: я знаю семьдесят поз Камасутры...
И если вы будете мне грубить, вы их тоже узнаете!
Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за травой.
Слепой лысого стрижет.
Любая законотворческая деятельность - это всего лишь перераспределение денежных потоков в свою пользу.
В области ничего не делать у меня уже накоплен огромный опыт. Хотелось бы поделиться. Но делиться - это что-то делать.
Почему мы называемся избиратели, а не выбираторы? Ведь проводятся выборы, а не избирания.
В семье, где у двоих взрослых и семилетней дочери по полуметровой гриве волос на каждом, кошачья шерсть - вообще не проблема.
Каждый считает что ему нужна правда, ровно до того момента, когда он ее узнает.
Если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.
- Ты верная жена?
- Ну, как верная... ленивая.
— Ты где был?
— Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице...
— Но она же вырвана!
— Ну, и как вы думаете — где я был?!
— Чего-то ты плохо выглядишь.
— Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
— Ну и как, желание пропало?
— Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.
- Кто ваш любимый певец или певица?
- Сергей Зверев мой любимый певец или певица.
Разговор на необитаемом острове:
- Если мы выберемся отсюда, я, пожалуй, завяжу со своим любимым хобби!
- А какое у тебя хобби?
- Хождение под парусом на яхте...
Звонок на радио:
— Здравствуйте, поставьте мне пожалуйста песню про Стошу Говнозада.
— Извините, но такой песни у нас нет.
— Да есть же, я точно слышал вчера, да и позавчера тоже.
— Ну напойте что ли тогда.
— А, ща! "Сто шагов назад. . . . "
- Маня! Выйди за меня?
- В какую смену?
- С чего это я проиграл, у меня на руках четыре шестерки, каре?
- Потому что мы в дурака играем.
Закон телевидения: "Все люди должны думать, что так думают все люди".
Сначала рассказывают про Пушкина, Лермонтова и про то, что хорошие люди долго не живут, а потом удивляются, почему я себя веду как последняя скотина!
На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нем ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.
- Такое настроение пропадает - можно я пну вашу собачку?
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
С самой глубокой древности старики внушают молодым, что они умнее, а к тому времени, как молодые начинают понимать, какая это чушь, они сами превращаются в стариков, и им выгодно поддерживать это заблуждение.
Чем длиннее ноги и ногти, тем вкуснее готовит соседка.