- Ну, человек - венец природы!
- Угу. Терновый.
Самый длинный месяц в году в Москве - март. Он начинается в январе и заканчивается в апреле.
Размер окружности поясной зоны у мужчин, в норме не должен быть более чем половина роста.
Я свою окружность поясной зоны померил и понял, что я двухметровый красавец!
Часы электронные с возбудильником.
Сидят в тюремной камере два наркомана и сифилитик. У сифилитика отвалилось ухо, он выкинул его в окно, отвалился нос, тоже выкинул. Hаркоманы офигели, один говорит:
- Hу, чувак, меня прет как ты по частям сваливаешь...
Одним смайликом весел не будешь.
— Дайте мне пожалуйста, Беретту, 45 калибра.
— Вам для защиты?
— Нет, для защиты я найму адвоката!
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
Дикие крики "Убью!" спозаранку.
Деточку просят скушать овсянку.
Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал: "А душу из него она теперь и сама вытащит".
Мальчик заходит в парикмахерскую и парикмахер шепчет клиенту на ухо:
— Смотрите, мальчик — тупой-еще-тупее! Щас докажу!
Берет в одну руку 100 рублевую купюру, а вдругую 50-тку, и говорит мальчику:
— Выбирай!
Мальчик берет 50 рублей, и уходит. Парикмахер торжествующе:
— Ну, что я говорил!
Позже в тот же день посетитель парикмахерской видит того же мальчика, выходящего из кафе-мороженое, и спрашивает его:
— Эй, мальчик, а почему ты взял 50 р. вместо 100 р. ?
— Потому что, как только я возьму 100 р. , игра окончится...
Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге, совсем разморило.
- Не помню такого жаркого лета! - бормочет он.
- И я тоже, - замечает лошадь.
- Что? Что такое? - вскрикнул крестьянин, - первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.
- И я тоже, - согласилась телега.
Я держу свое хозяйство: Две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки... еще там, по мелочи... Подскажите, как наладить отношения с соседями... снизу?
Берегите любовь — если она взаимная.
Берегите дружбу — если она верная.
Берегите родителей — они у вас одни.
Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбо с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.
Плохие атеисты умирают. Плохие христиане отправляются в ад.
Где взять FineReader с поддержкой медицинского почерка?
- Неделю назад вы починили эти часы и сказали, что они меня переживут, но часы остановились через два дня!
- Знаете, вы в тот раз так плохо выглядели...
- Наташа, Вы опять сегодня без трусиков?
- Как вы узнали, поручик?
- По перхоти на тапочках...
Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы.
А то потом это будет твоей самой страшной тайной.
Моряк говорит подружке:
- Ну до чего же мне нравится сегодня твое вечернее одеяние!
- Но на мне же ничего нет!
- Так вот это мне как раз нравится!
Ничто так не оттеняет элитный коньяк, как кильки в томате.
- Мамочка, а что, люди рождаются из земли?
- С чего ты взяла, доченька?
- Я слыхала, как дядя спросил у папы: "Где ты выкопал такую бабу?".
- Не спорьте со мной! Все равно я умнее вас! У меня ICQ - 150!
На свадьбе мой свидетель раскололся.
Если бы умственно отсталым не давали права, по нашим дорогам можно было бы гулять вслепую.
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса.
Курица с отрубленной головой в состоянии аффекта успела добежать до участкового и накатать заяву.
Госбанком России выпyщена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная заpплата".
— Алло!! Это квартира 57,дом 12, Чмолаптевский переулок?
— Да!
— Вам деньги ,лежащие у вас в нижнем яшике комода под кальсонами,нужны?
— Нужны конечно!
— Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!