Половым путем нельзя передать знания, а получить оценку еще как можно!
Сегодня у знакомой увидел статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю - она волосы подстригла или от нее Серега ушел?
Институт законодательства и права провел исследование, целью которого было найти идеального гражданина. Было выяснено, что лучший гражданин - мертвый гражданин. Только труп не нарушает закон.
Внимание! Внимание! Внимание! В городе появились продукты - мутанты, это - ром-кола, джин-тоник и колбасный сыр!
На случай если буду нужен, то я там же, где и был, когда был не нужен.
Истина это не то, что знают все, а то что они не узнают.
Стоит пьяый мужик перед кондиционером и говорит:
- Вот время бежит.
Моя мама, когда узнавала, что у человека два высших образования, с сочувствием спрашивала: "Что, в одном институте научить не смогли?".
Два альпиниста добpались до веpшины гоpы, pешили по слyчаю выпить пивка.
Вдpyг pядом голос:
- Молодые люди, вы бyтылочки не выбpасывайте...
- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.
- Большие деньги можно только украсть.
- А заработать?
- А заработать можно только геморрой.
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
— Hу чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
— Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
— Hу что ж... Hо тяжеловато, наверно, так жить ...
— Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...
- Не называй меня одной-единственной! Вова, я на это не куплюсь!
- Люся, а я и не называл! Я просто сказал, что ты сука каких мало!
Из геологического фольклора. По собственному опыту знаю, что неожиданная, хотя и прогнозируемая, встреча с медведем вызывает такой страх, что способность мыслить логически и совершать обдуманные поступки куда-то исчезает. На этом в основном и основаны байки про геолога и медведя.
Очевидно, эти истории происходили в действительности, хотя не исключено, что впоследствии подверглись литературной обработке. Итак, геолог и рабочий идут по узкой тропе. Неожиданно за поворотом сталкиваются нос к носу с медведем. Бежать поздно. Геолог выхватывает пистолет (кстати, оружие выдается не для защиты от зверей, а "для охраны спецчасти" —
"секретных" топографических карт). Бах, бах, бах! Медведь недоуменно смотрит, поворачивается и уходит. Геолог, переведя дух, осматривает место сражения. Но ни капли крови на земле нет. Геолог поворачивается к рабочему:
— Слушай, не мог же я с трех метров промазать?! !
Рабочий (саркастически):
— Стрелял бы — не промазал бы. А ты выхватил пистолет и кричал: "Бах!!! Бах!!! Бах!!! "
Зашел в супермаркет, купил жвачку "Orbit". На кассе:
— Пакет нужен?
— Три давайте! Вдруг один порвется.
Чтобы хорошо извиниться, надо сначала хорошо нагадить.
Нокиа сейчас – это уже Бусидо. Владельцы Нокиа — они как самураи, преданные господину, потерявшему былое величие.
Работа — это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денюшек на лечение.
Если уж никак не можете ходить в сандалиях без носков, ну тогда хотя бы заправляйте пиджак в брюки.
Если вам чинят препятствия, за ремонт платить не обязательно.
Если на ногах ногти, то на руках что - рукти?
- Я никогда не ошибался! Было один раз, когда я думал, что ошибался, но я ошибся.
Сергей Шнуров выпустил собственную линию питьевого парфюма.
- Если всем губернаторам прислать телеграммы "Все раскрыто, бегите" - кто из них к вечеру останется в России?
- Только те, кто уже находится в следственном изоляторе.
- Что это у тебя в банке на подоконнике?
- Это? Это живая вода.
- А чего воняет так?
- Да давно стоит. Сдохла, наверное.
Философ интересуется у коллеги:
- Что это у вас голова перевязана?
- Борьба идей.
- Подарили чашку с портретом Ван Гога, а через два дня у нее ручка отломалась...
Зал филармонии. Начинается концерт. Объявляют:
- Шестая симфония Шостаковича! Исполняет...
На заднем ряду:
- Вот видишь дорогая... За то время пока ты собиралась и одевалась, мы пять симфоний пропустили!
Записка пятилетней девочке. Будь умницей и слушайся телевизора! Мама.
Не попавшие в сборную Кокорин и Дзюба разместили "месседж" в инстаграме. Журналистам так и не удалось расшифровать послание: "а не рвануть ли нам в Монако?".