Если у тебя отец бедный - значит, тебе не повезло...
А если у тебя тесть бедный - значит, ты дурак!
- У меня отец такой человек, что он дважды не повторяется. Поэтому я в семье один.
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падения и приглушенный мат.
Через неделю встретил первого таракана на коньках.
Сентябрь - это такой месяц, когда не поймешь, кто больше дура - та, которая в босоножках, или та, которая уже в сапожках.
Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.
Глупо вешаться в 15 лет из-за несчастной любви, перетерпите - вот повзрослеете, поумнеете, кредитов наберете, а потом и в петлю лезьте.
- Почему добрые люди часто бывают толстые, а злые тощие?
- Потому что злоба душит, а от радости распирает.
- Вчера всю ночь не спал!
- Почему?
- Ворочался.
- Почему?
- В бетономешалку упал.
Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
— Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
— Даваай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
— Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: — ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!
Взрослые гимнастки-художницы выполняют упражнения с булавами, а юные - с булавочками.
Все телепузики мучаются телегазиками.
— Мама, что такое "трансвестит"?
— Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.
Денег нету - а слово-то такое есть!
— Официант, почему пельмени холодные?
— Так ведь они сибиpские.
— Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!
— А я слышал, что были и аплодисменты!
— Да, при удачном попадании...
- Даш, а Даш?!
- Так, меня зовут Дарья! А дашь - это глагол.
Суворов, когда вел армию через Альпы, частенько останавливался и командовал: Бойцы, гасите гномов, отбирайте шоколад!
- Какое твое коронное блюдо?
- Ну, я неплохо ставлю чайник!
Стоит мужик у дерева. Блюет. Мимо проходит другой, видит это дело:
— Вот это правильно, вот это по нашему! А то потом еще срать, мучиться.
Прокуратура предупреждает людей об опасности гуляний на Тверской, где мэрия Москвы объявила 12 июня народные гулянья.
Ой цветет калина в поле у ручья!
Парня мало! Дога полюбила я!
Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
Вот и пришли времена, когда фонарик проще скачать, чем искать в шкафу.
Новый тариф от МТС: "Хорошо погуляли".
Звонки из отделений милиции домой - бесплатно!
Шла последняя неделя мая... мурашки на ногах рвали колготки...
— Здравствуйте, Васю можно к телефону?
— Его нет дома.
— А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна!
Два приятеля встретились:
— И почему мне с девушками не везет?!
— А ты пробовал повесить подкову на счастье?
— Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает...
Пойду шеpшать свою ля фамм...
— Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
— Дурку вызывать?..
— Сам ты дурка! Улицу переходить!