Анекдоты разные 1119 стр.

В принципе, с принципами у меня все в порядке. Где-то во мне они обязательно должны быть.

От меня ушел носок, а потом ушел второй, а потом ушла жена, но зато носки нашлись.

Люди, которые следят, чтобы их кошечки рожали только от котиков той же породы - самые милые нацисты в мире.

Мужик рассказывает. Мой сосед уже пять лет, как импотент... А я - тьфу, тьфу, только два.

Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринужденной, теплой, романтической обстановке.

- Это твой "Ягуар" возле подъезда стоит?

- Ну, допустим, мой.

- Можно допить?

- У нас в парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!

- Ларек с шаурмой?

Психиатр:

- О, да у нас явный прогресс в лечении, батенька мой!

- Прогресс? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...

В Колумбии загорелись заросли марихуаны. Свидетели утверждают, что видели летающего дракона, извергавшего с неба языки пламени на траву, а потом единорога, ускакавшего на радуге.

- Люся, а давай что-нибудь к чаю купим?

- Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то все уже подъели. А ты чего бы хотел?

- Ну, не знаю... Может, пива возьмем?

- Точно, и скумбрии копченой.

— Последняя минута матча... какой удаp! Шайба летит в комментатоpскую кабину...

Шмена шаштавов.

Вот и настали времена, когда сказать нечего. Все и так понятно.

— Что такое командир?

— Это мозг экипажа!

— Что такое штурман?

— Это глаза экипажа!

— Что такое бортинженер?

— Это руки экипажа!

— А что такое второй пилот?

— А это, э-э, член экипажа!

Хоронили диджея - затерли две плиты!

А теперь коротко о погоде:

- Бр-р-р-р-р!

— А я вчера на пляже вообще обалдела... Подходит ко мне парень, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а парень мне не понравился, кому он такой нужен — без денег...

Чем вам нынешнее лето не нравится, нытики? Кто хочет - уже купается. Кто не хочет - просто у проруби сидит.

Испекла бабушка колобок, оставила остывать и говорит ему:

— Не ходи в Макдоналдс, а то сосиску в задницу вставят!

http://rеklаmonstеr.nаrod.ru

Это не фотографии не получились, а вы у своих родителей!

- Ты почему дрова сидя рубишь?

- Лежа пробовал - не получается.

— Кукушка, кукушка, накукуй мне сто лет!

— А накукуй тебе столько?

Вот любит тебя один человек, второй, третий, четвертый, а пятый не любит. Ты выбираешь именно пятого.

Выходит петух из курятника и смущенно говорит:

— Вы извините, я Вам там немного натоптал...

Новое время — новые приметы. Если крутой бизнесмен поставил перед казино джип, а потом вышел из казино и поехал на троллейбусе — значит, не туда поставил.

Пассажир - кондуктору:

- Если вы мне не скажете, где ближайший туалет - то талонов продадите в пять раз меньше!

— Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!

— Замечательно! Я уже начинаю собираться.

— Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

Туристы после таможенного досмотра.

- Нашли у вас что-нибудь?

- Ага, очки... Я их два дня найти не мог!

Разговаривают два друга. Один говорит:

- Кстати, у тебя номер моей мобилы есть?

- Да.

- Тогда спасибо, что не звонишь.

Разговаривают две пр@ститутки:

— Как живешь?

— Плохо. Шатаюсь у "Метрополя": кто пару долларов даст, кто по морде — а тр@хают все...

— А я живу прекрасно! Хожу постоянно в Дом актера, в Дом писателя, в Дом журналиста. Публика интеллигентная. Приглашают к себе домой — там коньяк, шампанское... Потом ложусь с ним в постель, он сует в руки пенис — а сам засыпает и спит всю ночь...

— Да, ты хорошо устроилась... Помог кто?

— Да, предки...

— Предки?! Чем?

— Фамилию звучную дали — Собчак!

— А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву "ф"!

— Фиолетовое?

— Нет!

— Фиалковое?

— Нет!

— Ну какое тогда?

— Фклеточку!