В принципе, с принципами у меня все в порядке. Где-то во мне они обязательно должны быть.
От меня ушел носок, а потом ушел второй, а потом ушла жена, но зато носки нашлись.
Люди, которые следят, чтобы их кошечки рожали только от котиков той же породы - самые милые нацисты в мире.
Мужик рассказывает. Мой сосед уже пять лет, как импотент... А я - тьфу, тьфу, только два.
Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринужденной, теплой, романтической обстановке.
- Это твой "Ягуар" возле подъезда стоит?
- Ну, допустим, мой.
- Можно допить?
- У нас в парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
- Ларек с шаурмой?
Психиатр:
- О, да у нас явный прогресс в лечении, батенька мой!
- Прогресс? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...
В Колумбии загорелись заросли марихуаны. Свидетели утверждают, что видели летающего дракона, извергавшего с неба языки пламени на траву, а потом единорога, ускакавшего на радуге.
- Люся, а давай что-нибудь к чаю купим?
- Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то все уже подъели. А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмем?
- Точно, и скумбрии копченой.
— Последняя минута матча... какой удаp! Шайба летит в комментатоpскую кабину...
Шмена шаштавов.
Вот и настали времена, когда сказать нечего. Все и так понятно.
— Что такое командир?
— Это мозг экипажа!
— Что такое штурман?
— Это глаза экипажа!
— Что такое бортинженер?
— Это руки экипажа!
— А что такое второй пилот?
— А это, э-э, член экипажа!
Хоронили диджея - затерли две плиты!
А теперь коротко о погоде:
- Бр-р-р-р-р!
— А я вчера на пляже вообще обалдела... Подходит ко мне парень, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а парень мне не понравился, кому он такой нужен — без денег...
Чем вам нынешнее лето не нравится, нытики? Кто хочет - уже купается. Кто не хочет - просто у проруби сидит.
Испекла бабушка колобок, оставила остывать и говорит ему:
— Не ходи в Макдоналдс, а то сосиску в задницу вставят!
http://rеklаmonstеr.nаrod.ru
Это не фотографии не получились, а вы у своих родителей!
- Ты почему дрова сидя рубишь?
- Лежа пробовал - не получается.
— Кукушка, кукушка, накукуй мне сто лет!
— А накукуй тебе столько?
Вот любит тебя один человек, второй, третий, четвертый, а пятый не любит. Ты выбираешь именно пятого.
Выходит петух из курятника и смущенно говорит:
— Вы извините, я Вам там немного натоптал...
Новое время — новые приметы. Если крутой бизнесмен поставил перед казино джип, а потом вышел из казино и поехал на троллейбусе — значит, не туда поставил.
Пассажир - кондуктору:
- Если вы мне не скажете, где ближайший туалет - то талонов продадите в пять раз меньше!
— Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
— Замечательно! Я уже начинаю собираться.
— Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.
Туристы после таможенного досмотра.
- Нашли у вас что-нибудь?
- Ага, очки... Я их два дня найти не мог!
Разговаривают два друга. Один говорит:
- Кстати, у тебя номер моей мобилы есть?
- Да.
- Тогда спасибо, что не звонишь.
Разговаривают две пр@ститутки:
— Как живешь?
— Плохо. Шатаюсь у "Метрополя": кто пару долларов даст, кто по морде — а тр@хают все...
— А я живу прекрасно! Хожу постоянно в Дом актера, в Дом писателя, в Дом журналиста. Публика интеллигентная. Приглашают к себе домой — там коньяк, шампанское... Потом ложусь с ним в постель, он сует в руки пенис — а сам засыпает и спит всю ночь...
— Да, ты хорошо устроилась... Помог кто?
— Да, предки...
— Предки?! Чем?
— Фамилию звучную дали — Собчак!
— А мама мне платье купила! Угадай, какого цвета? На букву "ф"!
— Фиолетовое?
— Нет!
— Фиалковое?
— Нет!
— Ну какое тогда?
— Фклеточку!