— Почему вы ушли с прошлого места работы?
— А куда делся ваш бывший сотрудник с такой ах@енной должности?
Не удерживай того, кто уходит от тебя… иначе не придет тот, кто идет к тебе.
Карл Юнг
Какое вам лето?! Вам дуракам дай лето, так вы тут же пожары на своих торфяниках устраиваите. А потом молитесь — Ой, скорей бы дождь, скорей бы дождь да похолодало.
Сам по себе каждый человек - милое и безобидное существо. Но постоянное общение с этими мерзкими людишками со временем его заметно портит.
Статистика запросов мужчин на сайте знакомств за сутки:
- Для создания семьи - нет запросов.
Родина не продается. Неликвидна...
Посадил дедка репку.
А Репка вышел из тюрьмы и убил дедку.
Зашли в кафе. Столы не убраны. Подозвали официантку. Спрашиваю:
- А прибраться можно?
- Прибирайте!
Говори, говори. У меня голова большая, все твои глупости поместятся и еще место останется.
- Как ночь прошла?
- По ногам текло, а в рот не попало...
- Как вы назовете служащую публичного дома, у которой течет с носа?
- Переполненная.
Администратор гостиницы говорит клиенту:
- Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
- А если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти.
Ненавижу современную химию! Разве это нормально, что кондиционер для волос в моей ванной пахнет вкуснее, чем что-либо в моем холодильнике?
Помню, как у моего знакомого умер попугай.
Так он ребенку сказал, что попугай в армию ушел.
Я вас там построю раз и навсегда!
У меня хорошая память. Всегда помню, что и где забыла.
По статистике на каждые 100 душ населения Земли приходится 10 душей и 1 душегуб.
Иногда человек только прикидывается довольным. Но стоит его только пнуть или ущипнуть посильней, как все его напускное хорошее настроение куда-то пропало.
- Живи так, чтобы у твоей мамы никогда не появлялись слезы на глазах!
- Запретить ей смотреть сериалы?
- Слышал, Россию хотят лишить нашего флага и гимна на Олимпиаде?
- Тогда предлагаю нам взять черный пиратский флаг с черепом и костями, а вместо гимна - барабанную дробь!
Реклама.
Туалетная бумага "Ностальжи". Шуршит, как газета.
Российские сейсмологи установили, что японцы сами нарочно трясут свои острова, чтобы их пожалели и отдали Курилы.
- Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел - приготовьте билеты для контроля!
Для тех, кто не смог войти - кондуктор выйдет попозже...
Уникальное достижение зимбабвийских оверклокеров: при попытке разгона Intel P4 2,2 ГГц до 10 ГГц, несчастный "пень" взорвался через 6 наносекунд.
Когда узнал, сколько живут черепахи, понял, что не мы их, а они нас заводят.
Друг повернутый на головоломках. Я решил подарить ему кубик-рубика. Отклеилась пара квадратиков. Я приклеил неправильно.
Завтра пойду проведаю его в психушке.
Все в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
Китайское правительство победило саранчу, объявив ее съедобной.
Они прожили долго и счастливо.
- Это как?
- Она долго, он счастливо.
Попав в идиотское положение, ведите себя просто и естественно, как настоящий идиот.