Я свое не упущу, и твое не отдам!
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками
"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ".
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
— Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!
- Доченька, ты что, собираешься провести в квартире этого молодого человека всю ночь?!
- Мамочка, ты напрасно тревожишься - он тоже будет со мной!
Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня неприменно найдет.
Ведь так не должно быть на свете,
Снаружи замок в туалете...
"Гоп Стоп Банк" города Болотогорска предлагает вклад с высокой доходностью под названием "Доходяга плюс".
А в суши баре, а в суши баре,
А там буряты, мы их видали,
Калмыки и киргизы повара,
На вкус то ли суши, а то ли самса.
Компромисс — это искусство разделить пирог так, чтобы каждый был уверен, что лучший кусок достался ему.
- Мария, и не стыдно тебе? Я видела, как в прихожей тебя долго целовал высокий француз. Почему ты его не остановила?
- А как я могла это сделать? Ведь я не знаю французского языка.
Крик души мужа намного громче последнего крика моды у жены.
— Ну, девушке легко привлечь внимание: надела красное платье и все.
— А что, парню тоже легко: надел красное платье и все.
- Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекался ботаникой... Пора бы переходить на минералогию!
Все никак не можете дозвониться до человека?
Набейте рот едой и попробуйте еще раз: работает 100%!
— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто вообще не хотел приходить.
В России вся пресса свободная. Остальная запрещена.
— Почему ты продал свой тромбон?
— Потому, что мой сосед купил ружье.
- Мама, а можно, я сегодня приведу домой парня?
- А что за парень?
- Он не курит, не пьет и матом не ругается!
- Дочка, какой-то он у тебя скучноватый!
Если тебе срут на голову до того, как тебе поставили памятник, значит ты стал великим еще при жизни.
Царь хороший, боярышники плохие!
Всякому мужику грустно оттого, что его вдруг забыли. Но это не касается военкомата, банка, где брал кредит, надоевшей любовницы и работы, когда ты в отпуске.
— Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти работать...
— Е-2.
— Мимо.
— Е-625 идентичный натуральному.
— Убил!
— Опишите свое финансовое положение.
— В ход пошли юбилейные монетки...
Цена на iPhone 7 прежняя: ты все равно столько не получаешь.
Интересно, когда крысы сбегают с тонущего корабля, плывущего в океане, эти милые зверюшки реально надеются доплыть до земли?
Конец торговой сессии. Изнуренные, отупевшие трейдеры сидят и таращатся в терминалы невидящим взором. Входит еще один трейдер и говорит:
- Мужики, буфет-то уже закрылся...
А в ответ:
- Да? И почем закрылся?
Он целует ее в губы, одну грудь, другую, снова в губы, грудь...
Задумался:
- Я, кажется, догадался почему в сказках змеи трехглавые...
Она:
- Четырех!
Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.
А если у человека одна рука растет из жопы, а другая золотая, какая какую моет?
Ревнует - значит любит. Не ревнует - значит ничего не знает!
Создайте на рабочем столе папку "справедливость".
Удалите ее нажатием клавиши delete.
Зайдите в корзину.
Кликните правой кнопкой мыши по удаленной папке.
Восстановите "справедливость".
Готово! Вы восхитительны, а мир стал немного лучше!