- Какой-то у вас соус к этим колбаскам странный на вкус...
- Это вазелин.
Собеседование.
— Назовите ваши сильные стороны
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.
Доказательства применения химического оружия Асадом США нашли в тех же источниках, что и доказательства вмешательства России в выборы в США.
Какая тонкая грань между добром и злом: вырвать зуб - хорошо, а выбить - уже плохо.
Вот и открылся самый известный тренажерный зал...
Огород!
— Странное какое-то чувство... Чего-то хочется... То ли разнообразия до безобразия, то ли безобразия для разнообразия...
Если ты предельно осторожно, подобно ниндзя, без малейшего скрипа, невидимой тенью прокрался на кухню и, бесшумно открыв холодильник, подумал «Надо же, кошка пожрать не прибежала! », то ты просто невнимательно осмотрелся…
Одиночество опасно. Оно увлекает. Стоит тебе однажды увидеть, насколько это спокойно, ты больше не захочешь иметь дело с людьми.
- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И вы думали, что самоубийство вас развеселит?
- Вы Пауло Коэльо читали?
- Нет.
- Лох!
- А вы?
- Я первый спросил!
У моего знакомого есть странный талант. Он находит вещи раньше чем кто-нибудь успеет их потерять.
- Я влюбилась.
- Выздоравливай.
Запомни: если проголодаешься и захочешь перекусить, то не вздумай перекусывать провод под напряжением.
Тебе не нужен айфон, тебе нужна шапка, чтобы мозги не отмерзли и хорошая книга, которая сделает из тебя человека. А еще купил бы маме букет. Просто так.
- Что-то меня тошнит.
- Ну хочешь будем видеться не так часто?
- Я в командировку еду. На море.
- Везет тебе! А куда?
- Ага, очень! В Мурманск.
- Что такое "эксгибиционист"?
- Ты че, совсем дремучий? Эксгибиционист - это бывший гибиционист.
- Дорогой, а у меня аппетитная попка?
- Да уж, попка указывает на твой аппетит...
Блин, сбрил бороду! К чему теперь гарнитуру цеплять, когда без майки за компом сижу?
Провели ночь вдвоем. Я и комариха. Она сосала, я стонал.
- Дорогой, нам нужно продать этого пса.
- Почему?
- Он воет, когда я начинаю петь.
- Гм... но ведь ты начинаешь первая.
Если в общественном транспорте тебе наступили на ногу или заехали локтем под ребра, не волнуйся, все это включено в цену проездного билета!
- Сегодня один приятель назвал меня ленивым. Я даже не стал ему возражать.
Помню, как в пятом классе в споре "Почему хорошо быть девочкой" я сказала: "Потому что не нужно бриться". Наивная...
- Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой на прощанье?
- Встретимся через месяц...
А я хотела бы быть гусеницей! Жрешь-жрешь-жрешь, спишь-спишь-спишь, просыпаешься - и порхаешь-порхаешь!
Если забыть варящийся в мундире картофель на час, он начинает раздеваться...
- У нее рука толще моей ноги!
- Ну у тебя и нога!
Загадка: "Как называется человек, у которого есть много-много преданных друзей?".
Отгадка: предатель.
- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет! Положи свой пистолет!