— У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!
— Ну, это... Шевелим мозгами...
Кто встает рано — жаворонок, кто ложится поздно — сова, а тот кто поздно ложится и рано встает — просто больная птица.
Вероятнее всего, дятел.
Вызывает к себе Султан своего евнуха и говорит ему:
— Позови-ка ты мне мою любимую жену.
Привел евнух любимую жену, потом другую, потом третью.
Евнух весь в мыле подходит к Султану и спрашивает его:
— Послушайте, мой господин, я весь в мыле, а вы свежий как огурчик. Как же так?
На что Султан ему отвечает:
— Запомни, утомляет не любимое занятие, а бесцельное шатание по коридорам!
Полезные советы от Даны Борисовой: если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.
- Умер создатель Т9.
- Земля ему пуховик.
Из новостей: "Греция решит вопрос с мигрантами, едущими в Европу".
На пути тысяч персов вновь встанут 300 спартанцев?
Богословская: Мы будем бедными до тех пор, пока вы будете аплодировать брехунам. И тут же сорвала бурные продолжительные аплодисменты переходящие в овации!
Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь? ", я люблю отвечать: "Можете, деньгами".
- Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
— Вась, покорми кота!
— Он сыт.
— Ну когда поссыт, покорми.
Будет уже третья мировая или помидоры всё-таки высаживать?
После родственников самое неприятное - это однофамильцы.
Не знаю, что там насчет любви...
Но в ненависть с первого взгляда я определенно верю.
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!
- Да нам все равно, ехать куда?
Субботник — это когда те, кто не мусорит, убирают за теми, кто мусорит.
Бесплатно.
— Кошка, с@чка, пока я курицу размораживал, ее почти всю сожрала. И что теперь есть?
— Будем делать новое блюдо — кошка, фаршированная курицей.
— Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни.
В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра.
С 8 до 5 я тяжело работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
— Извините, а за что вы сидели?
Андроид думает, что я приложение, которые чистит кэш, чтобы установить новые приложения.
Чувствую, что, чем старше я становлюсь, тем больше хочу оплатить коммуналку на почте.
А вот интересно, почему фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм" - заставляет девушек брить ноги и одевать красивое белье?
Специалисты говорят, что склонять слово фен-шуй - это не по фен-шуй.
- Папа, а когда наступит рай на планете Земля?
- Когда сдохнет последний человек!
В Африке принято откладывать деньги на белый день.
Понос - это утечка информации о том, что вы - засранец!
Жить нужно там, где климат мягче, а валюта тверже.
Люди старше 18, ищущие хату на НГ - а на остальные дни года вы не думали хату поискать?
- В начале ХХ века ученые предсказывали, что в 2020 году не будет дорог, и машины будут летать.
- Ну, в России первый пункт плана точно выполнили!
Есть у меня кое-какие соображения. Но озвучивать их не могу. Понадобятся слишком крепкие выражения.
На конкурсе анекдотов выступает араб:
- Идет верблюд и какает, идет верблюд и какает, идет верблюд и какает...
Надоело жюри:
- Где тут соль?!
- Какая соль?! Одно говно!
Накопить на черный день нельзя. Ведь черный день - это когда кончается все, даже накопленное на черный день.