Молодость - время неограниченных теоретических возможностей.
Живи каждый день как последний и однажды ты не ошибешься.
Оказывается, на Камчатке последнюю парту называют Калининград.
Человек как только родился, сразу должен понять - обратной дороги нет!
Недавно бросил курить. Так понравилось, что еще не раз буду бросать.
Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни.
Сова летит по лесу:
- Угу, угу...
Вдруг головой в дерево бац!
- Ого! Ого!
- Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен.
- Да, дорогая.
- Нет, правда?
- Да, дорогая.
- Врешь небось?
- Да, дорогая.
Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.
- Что-то ты постройнел как-то...
- Да понимаешь, грипп. Пресс себе за неделю накашлял.
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- Вопросы есть?
- Есть!
- Спрашивайте!
- У Вас там стакан на трибуне освободился?
Был в гостях. Приняли хорошо. Выгнали не сразу. Били без злости. Да и догоняли лениво. Мне понравилось. Еще пойду.
— Сан Саныч, здpавствуйте, мы сегодня с вашей дочеpью идем гулять, может, и вам что-нибудь в аптеке купить.
- Обвиняемый, вы признаете, что вы ограбили ювелирный магазин?
- Нет.
- Обвиняемый, в зале сидят 4 человека, которые видели, что грабили именно вы.
- Подумаешь, я могу привести несколько тысяч человек, которые этого не видели.
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
Наивно ждать открытия бессмертия от людей, которые не научились даже лечить сопельки!
Олимпиада. Перед хоккейным матчем один судья другому:
— Слушай, что делать? Мне одна команда взятку дала 10 000, а другая 12 000.
— А ты верни той, что дали 12000 сдачу 2000 и суди справедливо!
Как сейчас все модно называется. Раньше просто говорили - в садике аппликацию клеили. А теперь - мастер класс, декупаж...
— Вчера целый день деньги отмывал.
— Что, хорошую прибыль получил?
— Да нет, кот в кошелек нагадил..
Андрей Малахов может стать популярным видеоблогером только, если женится на Диане Шурыгиной...
Объявление в фитнесклубе: Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов.
Милая, ты в чем сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!
Попал мужик в ад. Открывает первую дверь-
жуткая сцена-жара,костер, грешники плавятся в
костре и т.д. Открывает вторую — аналогично.
Третью,-а там шикарная мебель,все в белом сидят
и интелигентно-так,шепотом разговаривают.
Думает- во,это,что нужно. Зашел, в наглую разва-
лился. Один из присутствующих встает и говорит-
ну что, все в сборе,поджигай....
Без бухла не вытащить и дятла из дупла!
Плохая наследственность - это когда тебя вычеркнули из завещания.
- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим все спокойно...
- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает: "Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до
вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть денги." Пошел у
жены спросить, а она ему:
— Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж,
я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь:
простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька,
все равно вы@б@т."
- Знаешь, дорогая, я девственник. Я берег себя только для тебя!
- Ну, не знаю... Мне нравятся, вообще-то, мужчины с опытом.
- А я очень опытный девственник!
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
— Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
— Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
— Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всетаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
— Что, к трубам водил?
Посмотрев фильм "Горбатая гора", американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации на Оскара: "Лучший активный актер", "Лучший пассивный актер", а также "Лучший актер заднего плана".