По-моему, правительство для экономии средств на устройство лежачих полицейских решило просто не ремонтировать ямы на дорогах!
- Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
- Так она в нем только помылась, и все.
В милиции спрашивают жулика:
- Так вы по - прежнему утверждаете, что вы латыш, потому что родились в Риге?
- Канэшно, дарагой!
- По-вашему, если котята вывелись на конюшне, то они лошади?
- Сколько требуется французов, чтобы защитить Париж?
- Никто не знает. Этого никогда еще не случалось.
Мыло в качестве подарка - это хороший способ заставить человека думать о вас, когда он голый.
Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.
Певица дает интервью:
- Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.
- Лечусь твоими фотографиями.
- От чего?
- От запоров.
На главной странице сайта РЖД есть баннер в виде вагонного окна. Причем оно тоже не открывается.
У матросов нет вопросов. За всю историю программы "Что? Где? Когда?" от матросов не пришло ни одного вопроса.
- Что тебе лучше предложить: руку или сердце?
- Лучше шею и кошелек.
- Здравствуйте, я - Сара Монзани, я тридцать лет делала мужчинам маникюр. Но недавно мне сказали, что это был не маникюр.
- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?
Из всех времен года ненавижу утро и понедельники.
В зазор между двумя эпохами может легко провалиться несколько поколений.
- Мама, а давай шиншиллу купим?
- А давай! Мне как раз новая шапка нужна.
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе.
Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:
- Святый боже! Святый крепкий! Святый всеблагий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь!
Бабка с печи:
- Пусть хотя бы укрепит - направлю сама!
Он бился самоотверженно. Жаль, что только головой об асфальт.
- Алло, международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги это "mоnеу".
Курение - это медленая смерть:
- А мы и не торопимся!
- А у меня тачка теперь есть! Так что я к тебе приеду скоро!
- Купил машину новую?
- Не, снег растаял, я свою нашел!
- Не могли бы вы немножко снизить нам плату за квартиру, хозяин? Смотрите, здесь так холодно и сыро, что мы вынуждены были поставить снегоочиститель на экран телевизора...
- А кто такие, собственно говоря плохие девчонки?
- Это те, с которыми хорошо.
Все люди братья, пока не нужно что-нибудь делить...
Проснувшись утром, я подумал:
"А почему бы мне не сходить на работу?"
И не сходил...
Люди, которые всегда правы, обычно умирают в одиночестве.
- Эх, душа болит! А лечишь ее - печень болит...
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а что такое филиал?
— Сынок, у тебя есть горшок?
— Да папа.
— Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.
Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую и, пока противник будет замахиваться, ударьте его ногой в пах...