Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.
Читает школьник книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
— Папа, а “Ревизор” — это комедия или трагедия? Я что-то не пойму…
— Если, сынок, ревизор свой, то комедия; а если чужой — трагедия.
- Купила вчера телефон, а на экране какое-то чудовище! Что делать?
- Выключите режим фронтальной камеры!
Скорость перемещения моей жены по магазину - 200 долларов в час.
Как не работай — всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.
— Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? — спрашивает инструктор автошколы.
— Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.
Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить...
Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик...
— Так, шухер, обсуждаем телесериал...
В гостях хорошо, а дома - убери, постирай, погладь. Пойду в гости.
Надпись в заповеднике: внимание! запpещается pозжиг костpов, выгул собак, отлов и отстpел дичи, выпас и выгон скота, а также выпоpос свиней, вымет икpы, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкуp куpей, обдиp ягоp, выpуб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпуг тетеpева, выкидыш мусоpа, выводок гусей, выплав стали и заплыв сельди, выклянч денег, выдpем в гамаках, высмоpк насмоpка, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуpом оттуда пчел и с pаспpобом меда.
Мужчина дожил до 120 лет, собрали пресс-конференцию, всех интересует один вопрос — КАК он дожил до такого
возраста? Он и отвечает:
— Вы знаете, я просто жил, и никогда ни с кем не спроил.
На это один журналист бульварного издания поднимается и говорит:
— Это невозможно, я не могу поверить, что вы никогда в жизни ни с кем не спорили!
Долгожитель, секунду подумал и ответил:
— Я полностью с Вами согласен.
Если бы чужие глупости могли бы делать нас умнее, я беседовал бы с вами каждый день.
Для такого мнения зубов у Вас должно быть в два раза больше
- Здравствуйте, это служба поддержки?
- Да.
- Мне одиноко и тоскливо, все достало! Хочу напиться.
- Поддерживаю.
Шутить люблю... Вот только зубы жалко.
Мама именинника объявляет гостям:
— У нас сегодня много призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку...
А специальный приз- целую коробку "Сникерса"- получит тот из вас, кто первым уйдет домой!
- Папа, что такое паpадокс?
- Hу, напpимеp, часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят.
— Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
— И вы вскакиваете?
— Нет, лежу как убитый!
Космонавт сообщает в центр:
- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!
Сидят два деда. Справляют нужду по-большому. Один — другому:
— Эх, раньше бывало, сядешь — а яйца земли касаются!
— Да-а-а... Усела земля, усела...
Мужчинам намного проще, их свекрови любят.
1 сентября. Дети пишут сочинение Маша тянет руку и спрашивает:
— Марь Иванна а как пишется "забеременела"???
— Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина!
- А вы бывали в Сибири?
- Я живу тихо, скромно и незаметно. Чтоб никогда не видеть Сибирь...
Как же приятно иногда прийти на работу и вдруг заметить, что ты пришел раньше всех, когда еще никого нет. И как же противно вдруг осознать, что вчера перевели часы и ты приперся на час раньше.
В кавказском "Макдоналдсе":
- Свободный мангал! Свободный мангал!
Цивилизованное государство — это когда нарушители закона отвечают перед законом, а не перед его блюстителями, и когда эти блюстители живут за счет охраны закона, а не за счет его нарушителей.
Спорить с дураком - как играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.
Перемерив не менее двух десятков шляпок, блондинка обращается к продавщице:
— Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?
— Нисколько... Вы в ней пришли.
Деньги не блохи - выводятся быстро...
Дети, зачатые после "Виагры", отличаются тем, что умеют стоять сразу после рождения.