Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
— Эй, ворона, выпить хочешь?
— Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
— Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
— Пить будешь?
— Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
— Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
— Пить будешь?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, думаешь мы тебя на&бать хотим?
— Да-ааааа...
Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это невероятно, но реально работает.
Хозяйке на заметку. Чтобы приготовленное вами блюдо смотрелось красивее и аппетитнее — накатите рюмашку.
Порадовала отечественная ликеро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку "Килобайт" в таре объемом 1024 мл.
Едет наркоман в автобусе. Подходит дед и говорит:.
"Moлодой человек, уступите мне место, я в 41-oм ногу потерял.".
Норкоман:"Ну ты дед и гонишь! Ездил я вчера в 41-oм, нет там твоей ноги!".
Два наркомана обкурились и у них обоих одинаковый глюк: им кажется, что они посланники Бога.
Идут спорят, кто из них единственный и настоящий посланник...никак договориться не могут...
Видят в кустах мужик сидит и курит косяк. Ну, они к нему подходят и спрашивают:
— Мол, так и так, рассуди...
Мужик медленно поднимает голову и так же медленно произносит:
— Я никого никуда не посылал...
В баре:
— Брм...э-э...брм...Хм...
— Слушаю Вас.
— Вдх...вдх...гм...дв...вдх...б...
— Две водки?
— Млдц...б...
Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в еду, она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две бутылки улучшителя красоты.
Женщина — самый сильный из известных наркотиков! Иногда вызывает привыкание еще до первого употребления.
— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— ОKей, — кинь туда хлопьев!
— Почему ты не работаешь? — спрашивает каменщик у помощника.
— Да после вчерашнего руки трясутся.
— Тогда песок просеивай!
Hочь. Hепpоглядная тьма. По полю идет обдолбаный наpк(1), ему.
навстpечу попадается дpугой(2):
— Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит — луна или солнце?
— ... Да я не знаю, я не местный...
В России зарегистрированы случаи атипичного похмелья: наутро хочется смеятся, петь песни и радоваться жизни!
Бабулька нервно звонится и стучится в соседнюю квартиру. Открывается дверь, на порое стоит укуреный вхлам парнишка.
Бабка:
— Безобразие! Весь день смех какой то дебильый, тряпками жжеными воняет! Чем вы там занимаетесь?
— Смеемся... Тряпки жжем...
— Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
— Принеси лучше крепкое и холодное. . .
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда:
А куда ты ходишь по вечерам?
— На репетицию хора.
— А что вы там делаете?
— Пьем пиво, болтаем...
— А поете когда?
— Когда домой идем!
Пожалуй стоит окунуться в бездну забвения и небытия, ради познания самых темных граней своей сущности. Нах@яриться в общем надо.
— У меня есть опасение, что вискарь помешает сегодняшней пробежке.
— С чего бы это? Главное — не расплескать.
На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали.
— Чего это у тебя круги под глазами, небось опять пил вчера?
— Ну вот, чуть что — сразу пил! Просто на стаканах уснул...
Просыпается мужик утром с бодуна. Встает перед зеркалом и
говорит:
— я жених...
— я жених...
— я женихрена непомню!
— А если просто пить, а не нажираться — не пробовал, что ли?
— Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается — нажрался. . .
Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0, 25 л. это все равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров!
Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай» — таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.
Стакан полностью пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!
Однажды Заяц нашел два косяка, один пыхнул, втоpой
спpятал в кустах..
Hа следующий день пpиходит, смотpит нету того косяка???
Пошел искать и спpашивать.
Спpашивает у Медведя:
— не бpал косяк там в кустах???
— неа...
У лисы спpашивает:
— не бpала косяк там в кустах???
— неет...
Kогда видит летит Воpона задом напеpед...???
Он у нее спpашивает:
— ты не бpала косяк там в кустах???
— не че не бpала, не че не видела и вообще
сбейте меня палками, я сесть не могу!!!!!!!!!!.
Мужик выпил бутылку водки, просыпается утром в вытрезвителе. Решил больше так не пить. Опохмелился бокалом пива — утром просыпается в вытрезвителе. Тогда принимает радикальное решение пить только дома, в постели под одеялом. Взял бутылку, залез под одеяло и выпил. Утром просыпается в вытрезвителе и удивленно спрашивает у врача, как он сюда попал, ведь пил дома, под одеялом.
— Вот-вот! Когда ты за второй бутылкой пошел под одеялом, тебя и взяли!
— Дорогой ты где был?
— На работе начальник задержал.
— А-а-а. А что пивом несет?
— Так этим и держал.
Читал книгу о вреде курения, потом читал книгу о вреде алкоголя и, прикинь, бросил! !
— Что курить или пить?
— Читать всякую хрень!