— Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
— Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
— Ага... подсолнечным маслом!
— Слыхал, цены на водку снижают! Неужели все так хреново?
— Хреново будет, когда ее бесплатно станут наливать. По 100 грамм. Каждому фронтовику.
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! ... Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят.
Знаменитого эстрадного певца спрашивают:
— Это правда, что вы теперь поете под фонограмму?
— Верно. А под водочку и сплясать могу.
Сидит мужик в баре под Новый Год, вдруг видит заходит его друг с кефиром и стаканчиком и спрашивает:
— А ты че здесь один?
Мужик отвечает:
— Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем!
— Не, я лучше кефирчику попью...
— Да ты че, Новый Год ведь...
— Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь?
— Да, помню.
— А я нет!!!
Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал:
— Все, больше никакой химии! Перехожу на водку.
— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.
— А что он будет делать?
— Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.
Девушке-наркоманке повезло, .
нашла она цветик-семицветик. Оторвала первый лепесток и пожелала.
чтобы ее "перло". Первый "приход" прошел, оторвала девушка
второй лепесток и загадала то же желание. Когда остался
последний лепесточек вспомнила девочка, что
нужно совершить какое-то доброе дело.
Внезапно увидела она хромого мальчика на костылях и
загадала свое последнее желание:"Чтобы его "перло".
Рассол — напиток завтрашнего дня!!!
В магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами:
— Во блин — а орехи-то на кой?
— Наверно чтоб от белочки откупиться. . .
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Ее спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
Люди с большим сердцем обожают веселые шумные компании, поэтому у них как правило еще и большая печень, почки и селезенка...
— Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
— Пиво в холодильнике!
Мероприятие "навести порядок в гараже" состоит из двух пунктов:
1. Расставить хлам вдоль стен.
2. Забухать.
Были pаньше в метpо такие автоматы — меняли монеты pазные на пятаки..
Стоит, значит, наpкоман у автомата, и толкает туда уже навеpное сотую монетку,
сгpебает кучу пятаков в каpман...
Лихоpадочно ищет еще 20 коп и опять...
Сзади голос:
— Ты что, мужик, обалдел!Очеpедь все же...
— Hе #$%^ под pуку! Игpать буду, пока везет.
Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии...
Жена встречает его у порога и говорит:
— И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
Тот, меланхолично:
— Ко всему можно привыкнуть...
Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование
показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз
по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один
отвечает КИЛОГРАММ.
Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом. . .
Кто сказал, что здоровье не купишь? Да практически в любом магазине утром охотно продадут бутылку пива.
— Слушай, а ты на Крещение купаться будешь?
— Конечно буду! И купаться, и валяться, и водку бухать, и девок за ляжки хватать. Я так каждый год делаю!
— В сугробах? !!!
— В каких еше сугробах? На Канарах!
Говорят, если съесть шоколадку — сразу поднимается настроение:
Врут! Надо еще и шампанским запивать...
— Ты че опоздал?
— Будильник сломался...
— Напился и разбил?
— Не-а... Накурился и разобрал!
В детстве я никак не мог понять, как вэрослые могут пить эту вонючую водку, когда есть
такой обалденно вкусный лимонад; на все мои вопросы родители отвечали: дескать
вырастешь, поймешь. Ну что ж, вырос. Понял. Теперь не понимаю, как можно пить просто
так этот приторный лимонад.
В фешенебельном ресторане висит объявление:
"Если вы собираетесь стряхивать пепел в бокал, скажите об этом официанту — он подаст вам шампанское в пепельнице".
Пьяные в слюни Дед Мороз со Снегурочкой вваливаются на детский утренник.
Дед Мороз, чтобы не упасть, хватает детей и начинает водить с ними хоровод, а Снегурочка забирается под елку, задирает шубу и начинает отливать. Дети в шоке останавливаются и спрашивают у Деда Мороза:
— Дед Мороз, а Дед Мороз! А что там Снегурочка делает?
Дед Мороз оглядывается через плечо, смотрит на Снегурочку, и говорит:
— Тает... с@ка.
Если вы встанете утром с правой ноги — хорошо будет завтра! Если с левой — хорошо будет сегодня! А если вы вообще встать не можете — хорошо было вчера!
У многих, фраза «Пойдем подышим свежим воздухом» обычно означает, что с собой нужно взять еще и сигареты.
— Дорогой, может 0, 5 пива?
— Нет.
— Но ты же обожаешь пиво!
— Я так мало не буду!
Два наркомана на кухне. Hакурились, тащатся..
Заходит маленькая такса и начинает хлеб@ть что-то из миски.
Один наркоман медленно так, задумчиво:
— что-то у твоей собачки ножки короткие...
Другой после паузы, тоже задумчиво:
— да нет, до пола достают...
День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях.
Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками:
— "Сволочь, нажрался опять! ! ! Скотина! ! ! " — начинает лупить мужчину.
На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками:
— "Валентина! Совсем осатанела — ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ! ! ! "