— Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал!
— Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".
— Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — пол-ванны нет, она в дрова!
Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.
— Пьешь?
— Нет.
— Куришь?
— Нет.
— Колешься?
— Нет.
— А как ты расслабляешься?
— А я и не напрягаюсь.
Идут два футболиста, а на доpоге кошка дохлая лежит:
— Споpим чеpез дом зафутболю?
— Cпоpим.
Он как вдаpит... кошка и полетела чеpез дом, А в это
вpемя с дpугой стоpоны дому
уделаные чуваки идут кошку летящюю увидели:
— Hу и тpава!!! как цепанула!!! Виш кошки летают!!.
— Ты чего вечером делаешь?
— Ничего,я пить бросил...
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
— Дедушка, а как пройти в деревню?
— Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним — говорящая
река...
— Тебе налить?
— Нет, я за рулем.
— А чего ты на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
— Торопился. Боялся, что вы без меня пить начнете! . .
— Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки!
— Ну и как?
— Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!
Обычная магия: на столе лежит соленый огурец, это — еда; ставишь рядом рюмку водки, глазом не успеешь моргнуть, тот же овощ, а уже — закуска.
— Леша, пойдем кофе купим!
— Как-то ты странно слово "водка" произносишь.
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водочки... Лицо блаженно улыбается и свежеет... ))
Приходит мальчик домой. Накуреный в смерть. Думает: "Как бы не попасться на глаза родителям, пойду ка я в зал". Открывает дверь. Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь-как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так же оказался отец.
— Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру!
— Я сделаю тебя счастливым.
— Купишь вискарика?
— Нет, по настоящему счастливым.
— Врать не буду, без вискаря шансов мало.
Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь?
Пятница тогда будет начинаться в четверг.
Два нарика заходят в деревню.Во дворе крайней хаты хозяйнуе мужык.
— Мужик дай закурить.
Тот разворачивается и по голове кувалдой-БАБАХ.
Разворачивается ко второму:
— Тебе тоже?
— Да не ,кореш,мы одну на двоих потянем.
— Колись, сынок, ты куришь?
— Колюсь, пап, колюсь...
Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пива... А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына...
Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней! ", о-ой сколько бы народу курить бросило!
Глинтвейн варили из того, что нашлось в квартире: из спиртного — самогон, из специй — черный перец, а из цитрусовых — репчатый лук...
О том, что ты выглядишь на 17, приятно слышать в 40, а не когда тебе 22, документов с собой нет, и бухло без паспорта не продают.
А ну-ка, %бнем по 100 грамм,
И улыбнется счастье нам,
И пусть весь следующий год
У нас в сердцах любовь цветет!
Приезжают два нарика в Австралию и увидели
кенгуру один другому говорит:
— Если у них такие кузнечики прикинь какая тут конопля.
Слабые засыпают в салате, а сильные в десерте!!!!!!!!
Заходит русский во французский ресторан. Видит — француз купил рюмочку водки и огурчик. Русский пошел, купил бутылку водки и пару огурцов. Француз выпил — закусил. Достал зеркальце, посмотрел в рот. Ну русский тоже выпил стакан, достал зеркальце — посмотрел. Француз так же еще несколько раз выпил — закусил — посмотрел. Русский тоже. Француз в очередной раз посмотрел — и собрался уходить. Русский подходит и спрашивает: "А что ты это все зеркальцем смотришь?". Француз: "Пока горлышко не покраснеет — можно пить". Русский удивленно: "А я думал, пока огурцы не всплывут!".
Наука доказывает нам, что водка — это враг.
Библия учит нас, что нужно возлюбить врага своего.
Блин, как правильно я оказывается живу — и по науке, и по Библии!
— Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000-го?
— Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!
Охранник предприятия звонит в кабинет Главного бухгалтера, и спрашивает:
— Ну что, чем ты там занимаешься?
Озадаченный Главбух отвечает:
— Как всегда — сверкой, сводкой.
Охранник:
— Быстрее выгоняй Верку и прячь водку! К тебе проверка идет!
Целый месяц учил кота приносить тапки, но он упорно приносил пиво.
Да хрен с ними, с этими тапками.
— И что же будем делать в этой ситуации?
— Покупаем коньяк, дальше импровизируем.