Хороший праздник без бутылки не обойдется. А вот хорошая бутылка легко обойдется безо всякого праздника.
Эстафета 4 по 100. Наши на последнем месте.
Эстафета 4 по 200. Наши уже в середине.
Эстафета 4 по пол-литра. Нашим нет равных.
Неизвестная афганская компания объявила о поступлении в продажу революционно новой модели LSD — телевизоров: никакого кинескопа, никакого интерфейса — вы просто принимаете белый порошок и смотрите, что хотите!
Садят наркомана в камеру с боксером. Наркоман говорит боксеру:
— Если что-то будет не так, то ты меня не трогай
— Хорошо
Утром наркоман просыпается испрашивает у боксера:
— А чего я весь в синяках?
— Когда ты бился головой об стену, я еще терпел... Когда ты крыл на меня матом, я еще терпел... Но когда ты насрал по среди камеры, и повтыкивал туда спичек, и сказал что этот ежик будет жить с нами я не выдержал.
— Я тут в общество записался, так встретил там своих однокашников, однокурсников. Наобщались!!!
— Ты что в Одноклассниках. ру сидишь?
— Да нет, записался в общество анонимных алкоголиков.
Сегодня видел мужика под шофе, так у него на руке написано (ручкой, большими буквами): "На работу 10-ого".
Приятели обмениваются опытом:
— Когда тебя гложет искушение выпить еще рюмку, подумай о доме, о жене.
— Это не имеет никакого значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.
— Что тебя заставляет напиваться каждый день?
— Ничто не заставляет, я доброволец.
В дупель пьяный мужик валяется на дороге. Около него
девочка — дяденька,.
вам плохо? Инн-нна... Я не Инна, я Света...Дяденька.
скорую вызвать? Инн-аааа...Я не Инна, я Света..
Дяденька, где вы живете, я вас отведу домой. Инн-аааа....
Я НЕ ИННА, Я СВЕТА!
— ИННАААА...Х@Й ОТСЮДОВА.
— Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих
заспиртованных животных!
— Да что ты, там же всего три лягушки..
— Вот именно — три лягушки. А спирта — литров десять!!
Заваливают три мужика в кабак. Первый сразу упал у порога,
Второй кое-как дотащился до столика, упал на стул и отключился,
Третий подходит к бару и говорит:
— Мне 100гр.водки, тому, что за столиком 50гр., а тому, что у
порога вообще не наливать- он за рулем!
Пьяный в дым мужик идет вдоль по улице — одной ногой ступая на дорогу, другой — на тротуар.
Его останавливает полицейский:
— Я вынужден вас задержать за появление в пьяном виде в общественном месте.
— А вы абсолютно уверены, что я пьян?
— Так точно.
— Ну, слава Богу! А то я иду и думаю, когда это я успел стать калекой?
В этом году появилась новая традиция — ходить в гости с лыжными палками.
Туда идешь — спортом занимаешься, обратно — почти не качаешься.
Коктейль « Идиот»:
50 мл Неnnеssу Рrivаtе Rеsеrvе 1865 года
150 мл Кока-Колы
Детство — ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за друга. Повзрослели, все так же, но ложечку заменила ... рюмочка.
Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена :
— Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла?
Hу где твое новое пальто? Опять
пропил, зараза!
— Почему пропил? Потерял!
— А бутылка у тебя откуда?
— Hашел .
Новый "Фейри" с ароматом конопли — мой посуду со смехом
— Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — скажи НЕТ наркотикам
— Кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
— О! Вы психотерапевт!
— Нет, продавец в ликеро-водочном...
А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш.
Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!
Смотрю на себя в зеркало после праздников … и думаю как хоккейные комментаторы: "Мда, Результат, как говорится … на табло! »
Раньше я думал — для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.
— Огонь, вода и медные трубы!
— Рецепт самогона.
Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее было,
выпил чайник воды, съел пачку
дрожжей, обвязал голову полотенцем и сел около
батареи. Через некоторое время жена
слышит с кухни: "Ба-бах!!!" Она спрашивает:
— Что там у тебя? Крышку сорвало?
— Да нет, дно пробило...
— Что заставляет Вас напиваться?
— Ничего не заставляет. Я — доброволец.
Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневкой
пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало — синий,
опухший и задумчиво говорит:
— О, как я загорел... Да и поправился тоже...
— Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
— Ага! То есть никогда!
— Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
— И чего?
— За молоком пошла... В Вологду!
Разбилась рюмка — к счастью.
Разбилось счастье — к рюмке.
— Ирка, ты что, всю водку выпила?! Мы же договорились по чуть — чуть для храбрости.
— Вы ушли. Я осталась одна и испугалась!