Анекдоты про наркоманов и алкоголиков 41 стр.

В ходе оперативно-профилактической операции обнаружена и изъята крупная партия непаленой водки. Милиционеров насторожил непривычный вкус напитка.

Молодая женщина пожилой:

— Мам, а давай чего-нибудь к чаю купим?

— Да, надо что-то купить, а то все уже подъели. А ты бы чего хотела?

— Ну, не знаю... Может, пива возьмем?

— Точно, и скумбрии копченой.

Объяснительная.

Не пришла на работу потому что ждала конец света. .

Теперь лежу пьяная, рядом с хорошим концом.

— Ну, как встретил Новый год?

— Хуже не бывает! Проснулся 3 января под елкой.

— Да, ничего страшного, выходные ведь!

— Конечно, но, черт побери, в лесу ведь холодно! . .

То, что после корпоратива жутко болит голова и я ничего не помню, это ладно.

Хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают: " Ну что, шеф вызывал уже? "

Хочу дать добрый совет девушкам про отношения: Не встречайтесь с тем парнем, который душа компании, встречайтесь с тем, который следит, чтоб душа компании нормально добрался домой.

Кто как напивается:

Плотник — в доску. Стекольщик — вдребезги. Извозчик — в дугу. Сапожник —

в стельку. Портной — в лоскуты. Пожарный — в дымину. Гробовщик —

вусмерть. Свинарка — до поросячьего визга. Охотник — в дупель. Шофер —

в баранку. Железнодорожник — в дрезину. Футболист — в аут. Ассенизатор

— в г@вно. Повар — в сосиску. Бондарь — в бочку. Лесник — в шишку.

Музыкант — в дудку. Электрик — в отключку. Математик — в ноль.

Физкультурник — в лежку. Медик — до потери пульса. Физик — до потери

сопротивления. Химик — до выпадения в осадок. Писатель — до ручки.

Журналист — до точки. Голубой — в ж@пу.

А астрофизик — до звезд из глаз. Зато красиво...

Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку:

— Вы все еще кипятите?

— Да!

— Тогда мы едем к вам!

— Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!

— Да не курю я.

— А че в руке?

— Да кастет.

— Извини, братан, обознались.

— А я нет.

— Как тебе удается так хорошо выглядеть? В чем секрет? Здоровое питание, занятия спортом?

— Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.

Магазин ковров:

— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...

— Сколько детей?

— Семеро.

— Лучше заасфальтируйте! !

Люди в молодости все похожи на виноград.

Но с возрастом беспокойные превращаются в вино, скучные — в уксус, сухие — в изюм, а крепкие — в чачу. И только самым игривым суждено стать шампанским!

Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских?

Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.

С утра он плохо себя чувствовал.

— Ты что пил вчера ?

— Ну если бы знал заранее, что буду так себя чувствовать, конечно бы, выпил!!.

— Шеф на месте?

— Да.

— Документы прочел?

— Нет.

— А когда сможет прочесть?

— Когда глаза после процедуры восстановятся...

— Чем-то закапал?

— Нет, залил.

Спорят два наркомана:

— Я посланник Бога на Земле!

— Нет, я!

— Давай спросим у прохожего.

— Скажи, кто из нас посланник Бога на Земле?

Тот:

— Ребята, а я никого никуда не посылал.

Идет Пушкин со своей невестой Натали по темному парку. Под кустом валяется в сиську пьяный мужик... Натали: -Вот вы, Александр, говорите что можете сочинить эпиграмму на любую тему. Вот сочините про этого пьяного! Пушкин, закатив глаза, принимается сочинять: "Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути! ! ... "Пьяный слегка приподняв голову: "Ну а тебе какое дело? Ты шел сношаться-и иди! " -Пойдемте, Натали, это опять Лермонтов нажрался...

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.

Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

— Вчера разошелся со своей невестой...

— А что случилось?!

— Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до нее у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху — она выпучила глаза...

— И ушла?

— Нет... Я просто подумал — жизнь так интересна... Нахера мне эта пучеглазая дура?! !

— Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. сынок, неси быстрей камеру — дочь с клуба вернулась!

Троллейбус. Hарк протягивает бабке билетик и грубо говорит "пробей !".

бабка: " а волшебное слово ?".

нарк с секунду подумав: "Крыбле крабле бумс !".

Сидит пацан на ступеньках, курит косяк. Выкурил. Подмал. "О, дак к Танюхе-то я забыл зайти" Поднимается на этаж, звонит в дверь, открывает ему мужик в семейника. Нарк: "А Таню можно?".

— Таня здесь не живет.

— А, ну, извините...

Опять сидит, пыхнул еще косяк. Подумал. "О! К Танюхе-то забыл зайти!" Поднимается на этаж. Звонит. Открывает тот же мужик.

— А Таню можео?

— Молодой человек, я же вам сказал, Таня здесь не живет!

— А, ну, извините...

Опять пыхнул, подумал... История повторяется еще пару раз. Наконец, мужик не выдерживает и, в очередной раз открыв дверь, орет:

— Пацан, ты че, не понял??? Таня здесь не живет!!! ЗДЕСЬ Я ЖИВУ!

— О.О. О. Один ты везде живешь...

— На завтра ничего не планируйте — будет фуршет.

— Так фуршет же сегодня?

— Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

Мужик идет по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.

Только подниматься — медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.

И тут раздается голос с небес:

— Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели. . .

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

Кум, почему ты в последнее время стал пить больше обычного?

— Это у меня наследственное!

— В каком смысле?

— Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?

— Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

— Фима, а как Вы смотрите на то, шобы выпить?

— Пристально.

В стаpодавние вpемена, после появления водки в стpанной посуде

по 0.8л возникла пpоблема — как же это на тpоих-то пить.

Математики пpедложили pешение: наливаем по 100г и сводим

задачу к классической.

. . год. Марсианские ученые наконец-то нашли ответ на вопрос: есть ли жизнь на Земле? В процесе распития с русскими космонавтами по поводу знакомства, ученые выяснили, что жизни на Земле нет, одно мучение.