Сидят два наркомана на крыше. Один другому говорит
Говорят наркотики уменьшают жизнь в два раза.
Это как?
А вот тебе сколько лет?
Ну 30.
Вот видишь, а было бы 60.
А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плюшело, групповуху устроим!...Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать не получится.
Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам по комнате:
— Вы не поверите! Тока что выпила поллитра водки — трусы как рукой сняло!..
Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента.
Один алкаш говорит другому:
— О, голубые идут!
— Почему?
— Вокруг столько красивых баб, а они привяжутся к нам!
Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один сеанс ceкcа продлевает жизнь на 15 минут.
Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется поеб@ться!
— Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
— Ты что?! А вдруг уронишь?
— Налей мне виски.
— В девять утра?!
— Ну кинь туда мюсли.
Жилец с четвертого этажа встречает соседа, живущего под ним, и извиняется:
— Вчера у меня была небольшая пирушка — собрались старые друзья по кавалерийскому эскадрону. Надеюсь, мы не слишком вас беспокоили?
— Нет, что вы! Пустяки. Но мне хотелось бы узнать только одно: как вам удалось затащить в квартиру лошадей?
Хорошего человека издалека видно: у него добрая улыбка, лукавый взгляд и бутылка коньяка в правой руке.
Два наркомана сидят курят, о музыке разговаривают.
Первый: "Дип Перпл ...".
Второй: "О-о, Дип Перпл, да, да...".
Первый: "Депеш Мод ...".
Второй: "О-о, Депеш Мод, да, да...".
Первый, смотрит Второму на сигарету: "Пепел сбей.".
Второй: "О-о, Пепелс Бей, да, да...".
— Что лучше, Фанта или пиво?
— Конечно пиво, попробуй за вечер выпить пять литров Фанты!
Мужик молится в Церкви. Мимо него проходит священник.
Мужик: — Батюшка, я сейчас прошу Бога, чтобы мне повысили зарплату. Вы не знаете, что ОН мне скажет?
Священник: — А что ты в прошлом году делал на Рождество?
Мужик: — Бухал с друзьями.
Священник: — А теперь представь себе ситуацию: ты приглашаешь на свой ДР сына, а он тебе прямо в глаза говорит, что не придет, потому что ему лучше бухать с друзьями. А через месяц он к тебе приходит и просит денег. Что ты ему скажешь?
Мужик: Пошел нафиг, сопливый му@ак!
Священник: — Теперь ты знаешь ответ на свой вопрос.
Пьяный сантехник Петров страшно посмотрел на выпавший из его кармана гаечный ключ, и уже было открыл рот, как ключ предпочел вернуться на место сам...
Как говорят долгожители гор:
— После 50-ти в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150-ти надо закусить.
Два нарка в огромном котле варят бурду какую-то, помешивают большим черпаком. Один вдруг говорит:
— Вась, а прикинь я всю это дурь себе вкачу?....
— Ты че???! У тебя кровь как пойдет — из ушей, из носа, изо рта....
— Это еще почему???
— Да потому, что если ты всю нашу дурь в одно рыло вкатишь, я тебя сам вот этим черпаком бошку раскрою!!!
Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать.
С утра просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает:
— Как вчера с друзьями погуляли?
Муж (грустно и обреченно):
— Нет у меня больше друзей
Наркоман сидит на лавочке... Вокруг него бегает девочка, и каждый раз, пробегая мимо, нажимает ему на нос и говорит: "Пиииииб"
Бегала она так где-то час. Когда она убежала, он долго не понимал, что происходит, потом сам нажал себе на нос, и не услышав привычного "Пиииииб", сказал: "Блин, зараза, сломала!!!"
Молодой человек подходит к скучающей девушке, сидящей на скамейке:
— Девушка, Вы курите?
— Да.
— Пивком балуетесь?
— Да.
— Ааа. . Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
— Да! Да! Да!
Русский корабль приплывает в Индию. Моряк с попугаем на плече спускается по трапу. На пристани к нему подбегает индиец с дудкой и коброй в лукошке.
Индиец:
— А правда, что вы можете выпить стакан водки без закуски?
Моряк:
— Наливай!
— А два?
— Наливай!
— А три?
— Наливай!
— А четыре?
Попугай:
— И четыре можем, а потом еще червяком твоим и закусим!
Главная отличительная черта праздников:
Я понятия не имею, какой сейчас день недели.
Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
— Ты куда?
— На рыбалку.
— Значит, так: рыба — на балконе, водка — в холодильнике, лунка — под одеялом!
Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку, как бы, тоже ни хр%на. А алкоголь, хотя бы, старается.
наркоман сидит на суде.
сует руку в карман, а там полграмма герыча. ну.
он раз как будто сопли вытер, второй, третий.
В общем, обдолбался в ноль, сидит в отключке. Судья.
Подсудимый, Вам предоставляется последнее слово.
Подсудимый! Эй, подсудимый!!! Конвой, разбудите подсудимого.
Подсудимый поднимает голову: Опаньки, менты...
— Нет, это ни в какие ворота не лезет! Кто мне звонил в три ночи и спросил: "Есть ли жизнь на Марсе?!
— Белая горячка!
— Дык голос-то мужской был.
— Самец белой горячки!
Летит орел. Гордая птица, гордо взмахевает крыльями, короче повелитель "неба". Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орел недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это недарозумение, продолжает свой полет. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орел в надежде что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко ее приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит:
— Че с@ка пасешь? За дорогой следи!..
Люди, которые говорят "Пить надо меньше", и люди, которые говорят "Пить надо больше", все-таки сходятся в том, что пить надо.
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплен пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: — Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: — Это чтоб от белки откупиться, когда придет.
Два алкаша хвалятся между собой.
— Я вот могу больше двух литров водки выпить!
— Ха! А ты попробуй меньше ста грамм!
Только вчера было 31 декабря, а сегодня уже 12 января.
Что то тут не так
— Слышал, цену на водку с Нового года снижают.
— Что, неужели все так плохо?